Esa noche. Esa noche tenía que ser, esa noche tenía que pasar. Lentamente, ella entró de nuevo en la habitación, con su mirada cómplice, una risa por lo bajo, y se sentó a su lado. Él estaba atado, acostado sobre la mesa, esperando su triste final. Sabiendo lo que le iba a pasar. Ella le explicó que él estaba ahí porque él lo había querido. Él había decidido estar ahí. Y ella, bueno, simplemente tenía que hacerlo, le explicó que no le quedaba opción. Él, en cambio, mirando fijo al techo, preguntándole por qué hacía esto, ya con resignación, haciendo oído sordo a lo que ella decía. No pudo entender sus palabras, y solo pudo escuchar desesperadas palabras de esperanza. Palabras que le decían que de eso, podía escaparse, salir de esa habitación de condenados, donde todo era gris, y ni la luz del sol ni la luz de la luna iluminaban. Él incluso entendía que que ella no quería hacerlo. Eran palabras que él quería escuchar. Lógicamente, amordazado, no podría haber respondido nunca a lo que le estaba diciendo. Pero él lo quiso así. Y así fue, no supo oponerse a ella. Ella se levantó, sus ojos llenos de lágrimas brillaron entre la tristeza, y con su mano izquierda tomo el puñal. Se acercó a la mesa, y sin mediar, lo clavó en su pecho. Terminó así con toda esperanza, toda fe. Todo su orgullo y dignidad. La sangre fluyó a través del tiempo, a través de ese cobarde momento. Ella miró al recuerdo, y pudo ver como se desvanecía, como desaparecía de esa realidad. Ese recuerdo de aquellos momentos tan preciados entre ella y, él, claro. En esa habitación llena de humedad, de paredes oscuras, de sin vida, en medio de aquella noche que parecía ser eterna, cual luna iluminaba a través de los barrotes de un pobre ventiluz a escasos centímetros del altísimo techo. Ella dejó desangrar al recuerdo, hasta que de su pecho no brotó sangre nunca más. Fue entonces que quitó el puñal del pecho, y cortó los párpados, para no tener paz nunca más. Cortó la lengua, para que no pudiera gritar. También los pelos, para que ante tal desesperación, ya no se los pudiera arrancar nunca más en la eternidad. Ella guardó el puñal en su cintura. Y salió de la habitación que poco a poco se desvanecía en torno al recuerdo, a medida que se alejaba. Ella sabía que no iba a poder volver a encontrar esa puerta, nunca más iba a poder verlo desangrado. Ella estaba triste, no había sido como ella quería, él la había obligado, ella no tenía salida, y ya no había vuelta atrás.
unmasked
Desde mi anterior posteo, hacía tiempo que no escribía nada profundo, nada que diga, puta, este opa soy yo? Desde cuando escribo cosas tan sentimentales? Cosas que hacen que me desconozca a mi mismo, que diga, a ver loco, algo anda mal… -Esto- no soy yo. Bien. Es justamente eso, lo que me lleva a pensar que, en cierto punto, hubo un leve mejoramiento en mi inútil vida sin sentido.
Sí, definitivamente. Por empezar, pude dejar de pensar todos los días en vos, brasilera, bueno, no sos exactamente brasilera, pero cada tanto viajas y bueno demás cuestiones que nada tienen que ver. Sos tan hermosa Anlye.., me enamoras más y más cada vez que entro a tu perfil de facebook y te veo, tan, tan linda, tan llena de muchas emociones, de muchas cosas. Pero que volviste con tu novio, ese que tanto te hizo sufrir, que tanto lo criticaste, que tanto te dió qué pensar. Yo me acuerdo. Lamentablemente, por razones básicamente geográficas no te veo ni te voy a ver más si todo sale como quiero, ahora no te tengo tan cerca como antes. Pero afortunadamente ya no deseo verte. Ya no te anhelo tanto como en algún momento lo hice, ya no te quiero. Y probablemente no leas esto, y si lo haces, ya no te importe más ni sientas nada por mí, de hecho hasta por ahí te rías de lo que escribo, pero te quiero decir que, satisface mi necesidad de desnudar mi mente y llevarla a nuevos horizontes. Na mentira, me satisface desde el punto de vista de, saber que es así, y que si en algún momento tengo algún desliz y empiezo a quererte de nuevo, solo necesito volver a leer esto y acordarme un poquitito de lo que fuiste para poder desalojarte nuevamente de mi mente.
Bueno, resumiendo, tema superado pebeta.
Siento que, estoy muy tranquilo cuando no debería. Siento que, debería por ejemplo estar estudiando en vez de estar escribiéndole a un blog cual sé que nadie lee, que debería estar enriqueciendo mi cultura, mi saber, en vez de pensar en cosas que escribí tiempo atrás, cosas que digo, puta, tan tonto soy para escribir este tipo de cosas? Bueno, si. Pero es mi blog. Y escribo lo que se me antoja, cuando se me antoja, y de la manera que quiero escribirlo, y quien se interponga o lo critique, o se ría de alguna frase, alguna línea, algún sentimiento expresado, sepa que le deseo fielmente que le rompan bien el asterisco.
Momentos así, no son dignos de ser plasmados en el Word para después ser subidos a mi blog. Realmente en lo que estoy pensando es, en que mañana es lunes, comienza una semana bastante complicada, y termina un fin de semana bastante deprimente. Como de costumbre, todavía no sé lo que va a ser de mí en los próximos días, pero mi único más importante ánimo, es que mañana comienza una semana en que pienso priorizar el entrenamiento por sobre todas las cosas, inclusive sobre la prueba de matemática, cual meta es sacarme nueve, no estoy seguro cómo voy a hacer para lograrlo, y dudo de mi efectividad para llegar a cumplir mi objetivo. Me sorprende enormemente mi tranquilidad, hasta qué punto irá a llegar. Realmente no me deseo suerte.
No me siento cómodo escribiendo en mi propio blog. Siento que no estoy siendo completamente sincero, porque hay algo que me censura. Algo que, está presente constantemente y que se adueñó de mi blog y de mi inspiración. Tengo que empezar a reclamar lo que me pertenece. El que escribe acá soy yo, y lo que seas, te ordeno que salgas en este mismo instante. Desde ahora, mi blog vuelve a ser mí blog.
Sí, definitivamente. Por empezar, pude dejar de pensar todos los días en vos, brasilera, bueno, no sos exactamente brasilera, pero cada tanto viajas y bueno demás cuestiones que nada tienen que ver. Sos tan hermosa Anlye.., me enamoras más y más cada vez que entro a tu perfil de facebook y te veo, tan, tan linda, tan llena de muchas emociones, de muchas cosas. Pero que volviste con tu novio, ese que tanto te hizo sufrir, que tanto lo criticaste, que tanto te dió qué pensar. Yo me acuerdo. Lamentablemente, por razones básicamente geográficas no te veo ni te voy a ver más si todo sale como quiero, ahora no te tengo tan cerca como antes. Pero afortunadamente ya no deseo verte. Ya no te anhelo tanto como en algún momento lo hice, ya no te quiero. Y probablemente no leas esto, y si lo haces, ya no te importe más ni sientas nada por mí, de hecho hasta por ahí te rías de lo que escribo, pero te quiero decir que, satisface mi necesidad de desnudar mi mente y llevarla a nuevos horizontes. Na mentira, me satisface desde el punto de vista de, saber que es así, y que si en algún momento tengo algún desliz y empiezo a quererte de nuevo, solo necesito volver a leer esto y acordarme un poquitito de lo que fuiste para poder desalojarte nuevamente de mi mente.
Bueno, resumiendo, tema superado pebeta.
Siento que, estoy muy tranquilo cuando no debería. Siento que, debería por ejemplo estar estudiando en vez de estar escribiéndole a un blog cual sé que nadie lee, que debería estar enriqueciendo mi cultura, mi saber, en vez de pensar en cosas que escribí tiempo atrás, cosas que digo, puta, tan tonto soy para escribir este tipo de cosas? Bueno, si. Pero es mi blog. Y escribo lo que se me antoja, cuando se me antoja, y de la manera que quiero escribirlo, y quien se interponga o lo critique, o se ría de alguna frase, alguna línea, algún sentimiento expresado, sepa que le deseo fielmente que le rompan bien el asterisco.
Momentos así, no son dignos de ser plasmados en el Word para después ser subidos a mi blog. Realmente en lo que estoy pensando es, en que mañana es lunes, comienza una semana bastante complicada, y termina un fin de semana bastante deprimente. Como de costumbre, todavía no sé lo que va a ser de mí en los próximos días, pero mi único más importante ánimo, es que mañana comienza una semana en que pienso priorizar el entrenamiento por sobre todas las cosas, inclusive sobre la prueba de matemática, cual meta es sacarme nueve, no estoy seguro cómo voy a hacer para lograrlo, y dudo de mi efectividad para llegar a cumplir mi objetivo. Me sorprende enormemente mi tranquilidad, hasta qué punto irá a llegar. Realmente no me deseo suerte.
No me siento cómodo escribiendo en mi propio blog. Siento que no estoy siendo completamente sincero, porque hay algo que me censura. Algo que, está presente constantemente y que se adueñó de mi blog y de mi inspiración. Tengo que empezar a reclamar lo que me pertenece. El que escribe acá soy yo, y lo que seas, te ordeno que salgas en este mismo instante. Desde ahora, mi blog vuelve a ser mí blog.
dexter
Y allí estaba yo nuevamente, con el pasajero del asiento trasero, a centímetros de lo que sería nuestra próxima víctima, un compañero tanto de rubro, como de oficio. Sí, él es como yo, él necesita satisfacer a su propio -oscuro pasajero-, y supe lo que siempre sospeche, lo que se escondía detrás de esa penetrante mirada de lince. Y de rubro, cómo no? Después de compartir tantos días de trabajo en el departamento de homicidios de Miami. Y después de tantos días de sospechar yo de él, y él de mi, logré encontrar las pruebas necesarias para convencerme de mi sospecha.
-Hazlo chico, es tuyo, no lo dejes vivo, él, simplemente no merece seguir entre nosotros"- en donde Harry esté, estoy convencido de que me habría dicho éso al oído.
Así que, allí estaba, bajo esa magnífica noche de luna llena de Miami, con nada más ni nada menos que el Sargento Albert Doakes, descansando allí sobre la mesa, bajo el efecto de la jeringa de m-99 que le apliqué hacía cerca de dos horas para dormirlo. Lo bueno de esto, es que por un lado, me liberé por completo de mi mayor obstáculo, y por otro lado, tengo los motivos para hacerlo. Todo era encuadraba tan perfectamente que hasta parecía un sueño. Esa noche tenía que ser la noche, simplemente tenía que pasar, y nada podía arruinarlo, ni nada podía salir mal. No podía concebir lo que estaba viviendo, que al fín, el sargento Doakes iba a recibir lo que merecía.
Recuerdo que, en aquel momento, me dispuse a desplegar alrededor del cubículo las imágenes de sus víctimas, poco a poco, y cuando estaba colocando la última, sucedió algo tan trágico, era lo que no tenía que pasar. En ese momento, comencé a escuchar una leve sirena que se acercaba a toda prisa desde el este, pero pensé, es Miami. Rápidamente, otras sirenas desde distintos puntos comenzaban a intensificarse. En ese momento comencé a preocuparme, y abandoné mi tarea para acercarme a la ventana, y ver a través de la persiana, qué diablos estaba ocurriendo allí.
No podía ser cierto. Todas aquellas sirenas de policía, acabaron con una fuerte frenada en la puerta de la casa del sargento. Ya en ese momento, podía sentir el recorrido de la transpiración sobre mi frente. De pronto se abre la puerta de uno de los patrulleros y aparece el capitán Mattews, con un altavoz en la mano, y su teléfono celular en su otra mano, y escucho: "Dexter, soy el capitán Mattews. Entrégate, sabemos que estas dentro, la manzana esta rodeada. Sal con las manos sobre la nuca y no intentes nada". No pude reaccionar, me quede totalmente inmóvil. Por un lado, pensé en Deb, en qué iba a pensar cuando descubriera cómo era, mi esencia, lo que se escondía detrás de la máscara. También pensé en Rita, en Astor y Cody, con qué cara los iba a poder enfrentar en el juzgado. Pensé que, debía tomar una decisión, y rápido. Podía quedarme pensando allí junto a la persiana pensando en todas esas cosas, viendo como aparcaban más y más patrullas, viendo las luces de los dos helicópteros y de las sirenas, y esperando a que entren y me atrapen. Probablemente cuando lo hicieran, se asombrarían en el estado en el que Doakes estaba, me esposarían, y sin mediar palabras, pronto me sacarían de la casa y me llevarían en uno de los camiones hacia la comisaría, sería interrogado por uno de mis compañeros, yo diría toda la verdad, explicaría todo, sobre el oscuro pasajero, probablemente me inculparían de muchas otras desapariciones, descubrirían también mi personalidad y coartada falsas para comprar m-99 de aquella distribuidora de químicos, ya que es un delicado sedante para caballos, y para como todo químico de ésta índole, también para éste existe un registro de los entes o personas que lo adquieren. Probablemente en algún tiempo mi cabello estaría achicharrándose en la silla eléctrica junto a lo que quedase de mi cuerpo. O con mucha suerte, me declararían completamente loco y me condenarían a una vida dentro de un chaleco de fuerza, sentado cual indio dentro de un cubículo blanco de tres metros por tres metros, con un ventilúz en la parte superior que nunca voy a saber a dónde da, una puerta siempre con llave, y a más tardar me volvería loco a los tres meses o cuatro, cuando mi pasajero del asiento trasero no pueda saciar su sed de sangre, y me haga perder por completo mi cordura.
Detuve mi delirio de aquél momento cuando escuché un golpe seco que retumbó en toda la casa, y a continuación muchos pasos que se dirigían hacia el garage, es decir, donde estaba yo. Tenía que decidir qué iba a ser del pobre de Dexter, y claro, cómo olvidarlo, y del sargento Doakes. Le juro, que en ese momento, no fui yo quien me impulsó a hacer lo que hice. Sin más, agarré el cuchillo que más a mano tenía y se lo clavé en su pecho, no podía dejar vivir a una bestia así, al fin y al cabo, ya todo estaba perdido. Todavía recuerdo mis ojos bien abiertos, mirando directo al rostro de Doakes, también recuerdo cuando entró la brigada, pronto retiraron mis manos que aún permanecían agarrando el cuchillo, me esposaron y me sacaron de la casa, todavía recuerdo la mirada acusadora y aplastante de Deb. Sin mediar, me subieron a uno de los camiones de la policía que habían aparcado y me encerraron. Delante de mí, apareció Harry, me miro a los ojos, y se quedó en silencio.
-Tenía que hacerlo,- le dije, nervioso - él era como yo, él..
-Lo sé.- replicó - Has hecho lo correcto hijo.
-Pero el código.. lo he traicionado..- La conversación concluyó cuando empecé a escuchar un sonido persistente, Harry desapareció, ya no era de noche, la sangre asquerosa de Doakes había desaparecido de mis manos, ya no estaba yendo hacia el departamento de policía, y nada de lo que había vivido había pasado realmente. En cambio, era ya de día, el extraño sonido provenía aparentemente de mi reloj despertador, eran las 7.10 y ya era hora de levantarme. Lo sentí tan real, hasta podía recordarlo con perfecta claridad, todo había sido un sueño, por suerte. Mi secreto seguiría a salvo algún tiempo más.
-Hazlo chico, es tuyo, no lo dejes vivo, él, simplemente no merece seguir entre nosotros"- en donde Harry esté, estoy convencido de que me habría dicho éso al oído.
Así que, allí estaba, bajo esa magnífica noche de luna llena de Miami, con nada más ni nada menos que el Sargento Albert Doakes, descansando allí sobre la mesa, bajo el efecto de la jeringa de m-99 que le apliqué hacía cerca de dos horas para dormirlo. Lo bueno de esto, es que por un lado, me liberé por completo de mi mayor obstáculo, y por otro lado, tengo los motivos para hacerlo. Todo era encuadraba tan perfectamente que hasta parecía un sueño. Esa noche tenía que ser la noche, simplemente tenía que pasar, y nada podía arruinarlo, ni nada podía salir mal. No podía concebir lo que estaba viviendo, que al fín, el sargento Doakes iba a recibir lo que merecía.
Recuerdo que, en aquel momento, me dispuse a desplegar alrededor del cubículo las imágenes de sus víctimas, poco a poco, y cuando estaba colocando la última, sucedió algo tan trágico, era lo que no tenía que pasar. En ese momento, comencé a escuchar una leve sirena que se acercaba a toda prisa desde el este, pero pensé, es Miami. Rápidamente, otras sirenas desde distintos puntos comenzaban a intensificarse. En ese momento comencé a preocuparme, y abandoné mi tarea para acercarme a la ventana, y ver a través de la persiana, qué diablos estaba ocurriendo allí.
No podía ser cierto. Todas aquellas sirenas de policía, acabaron con una fuerte frenada en la puerta de la casa del sargento. Ya en ese momento, podía sentir el recorrido de la transpiración sobre mi frente. De pronto se abre la puerta de uno de los patrulleros y aparece el capitán Mattews, con un altavoz en la mano, y su teléfono celular en su otra mano, y escucho: "Dexter, soy el capitán Mattews. Entrégate, sabemos que estas dentro, la manzana esta rodeada. Sal con las manos sobre la nuca y no intentes nada". No pude reaccionar, me quede totalmente inmóvil. Por un lado, pensé en Deb, en qué iba a pensar cuando descubriera cómo era, mi esencia, lo que se escondía detrás de la máscara. También pensé en Rita, en Astor y Cody, con qué cara los iba a poder enfrentar en el juzgado. Pensé que, debía tomar una decisión, y rápido. Podía quedarme pensando allí junto a la persiana pensando en todas esas cosas, viendo como aparcaban más y más patrullas, viendo las luces de los dos helicópteros y de las sirenas, y esperando a que entren y me atrapen. Probablemente cuando lo hicieran, se asombrarían en el estado en el que Doakes estaba, me esposarían, y sin mediar palabras, pronto me sacarían de la casa y me llevarían en uno de los camiones hacia la comisaría, sería interrogado por uno de mis compañeros, yo diría toda la verdad, explicaría todo, sobre el oscuro pasajero, probablemente me inculparían de muchas otras desapariciones, descubrirían también mi personalidad y coartada falsas para comprar m-99 de aquella distribuidora de químicos, ya que es un delicado sedante para caballos, y para como todo químico de ésta índole, también para éste existe un registro de los entes o personas que lo adquieren. Probablemente en algún tiempo mi cabello estaría achicharrándose en la silla eléctrica junto a lo que quedase de mi cuerpo. O con mucha suerte, me declararían completamente loco y me condenarían a una vida dentro de un chaleco de fuerza, sentado cual indio dentro de un cubículo blanco de tres metros por tres metros, con un ventilúz en la parte superior que nunca voy a saber a dónde da, una puerta siempre con llave, y a más tardar me volvería loco a los tres meses o cuatro, cuando mi pasajero del asiento trasero no pueda saciar su sed de sangre, y me haga perder por completo mi cordura.
Detuve mi delirio de aquél momento cuando escuché un golpe seco que retumbó en toda la casa, y a continuación muchos pasos que se dirigían hacia el garage, es decir, donde estaba yo. Tenía que decidir qué iba a ser del pobre de Dexter, y claro, cómo olvidarlo, y del sargento Doakes. Le juro, que en ese momento, no fui yo quien me impulsó a hacer lo que hice. Sin más, agarré el cuchillo que más a mano tenía y se lo clavé en su pecho, no podía dejar vivir a una bestia así, al fin y al cabo, ya todo estaba perdido. Todavía recuerdo mis ojos bien abiertos, mirando directo al rostro de Doakes, también recuerdo cuando entró la brigada, pronto retiraron mis manos que aún permanecían agarrando el cuchillo, me esposaron y me sacaron de la casa, todavía recuerdo la mirada acusadora y aplastante de Deb. Sin mediar, me subieron a uno de los camiones de la policía que habían aparcado y me encerraron. Delante de mí, apareció Harry, me miro a los ojos, y se quedó en silencio.
-Tenía que hacerlo,- le dije, nervioso - él era como yo, él..
-Lo sé.- replicó - Has hecho lo correcto hijo.
-Pero el código.. lo he traicionado..- La conversación concluyó cuando empecé a escuchar un sonido persistente, Harry desapareció, ya no era de noche, la sangre asquerosa de Doakes había desaparecido de mis manos, ya no estaba yendo hacia el departamento de policía, y nada de lo que había vivido había pasado realmente. En cambio, era ya de día, el extraño sonido provenía aparentemente de mi reloj despertador, eran las 7.10 y ya era hora de levantarme. Lo sentí tan real, hasta podía recordarlo con perfecta claridad, todo había sido un sueño, por suerte. Mi secreto seguiría a salvo algún tiempo más.
28.08.11
Es un infierno. Esa chica, si, esa que ves ahí. Esa chica de linda sonrisa, que ilumina hasta lo más profundo de mi alma cuando me ve, esa chica con sus ojos negros, que parecieran estar levemente más hundidos que lo normal en su cabeza, provocando en toda la cavidad una sombra extrañamente hermosa, esa chica con sus pómulos algo pronunciados y siempre levemente enrojecidos, esa chica con la mandíbula que no va a sobrepasar nunca su maxilar superior, dándole un aspecto más pequeño al sonreír, esa chica con el flequillo prolijamente cortado al mejor estilo rolinga, pero que a la altura de las dos orejas esta enmarañado, y siempre suelto, atado con un broche marrón. Esa chica que lleva un vestido violeta con rayas negras horizontales, medias oscuras y unos pequeños zapatitos color gris oscuro con abrojo. Esa chica de allá, la ves? Es el amor de mi vida, es lo que nunca voy a tener, es la persona más incompatible que conocí, y también es la persona que más me volvió loco. Es de quien no me tendría que enamorar, porque mientras yo estoy estudiando o entrenando, ella esta fumando, volando libre dentro de su mente, imaginandose las cosas más locas que jamás podré saber siquiera, pero dentro de todas esas cosas, yo no existo. No me registra. No soy nada, ni un número para ella. Además sabés qué? Ella tiene novio. Un chico que la entiende, que la comprende, que la abraza en sus peores momentos, que está con ella, que seguramente ella halla pasado sus mejores tardes de delirio junto a él, fumando juntos. El es un chico que es para ella, que son compatibles, tienen seguro los mismos gustos, hacen cosas juntos, sabe más cosas de ella que de él mismo, la entiende, y ella junto a él se siente realmente querida, amada. Él se merece estar junto a ella. Hizo lo debido, lo propio. En cambio yo, yo no soy nada, y no voy a poder llegar a hacer las cosas que ella hace nunca. Somos el agua y el aceite, no vamos a poder estar juntos nunca. Es simple. También los motivos por los que es el amor de mi vida son simples, principalmente porque nunca la voy a tener. Son tan simples como los motivos por los que no podemos estar juntos. Uno siempre quiere lo que no tiene, es inconformismo, es básico. Yo quiero eso, lo quiero de verdad. Quiero esa chica, quiero poder.. Poder.. Poder qué? Tenerla? Me tiene ella a mí primero, no yo a ella. Estar con ella? Cuánto podría llegar a aguantar una persona así conmigo? Nada, somos totalmente antagónicos, incompatibles. Dos seres totalmente diferentes. No encuentro más que caprichos para querer estar con ella. La manera en la que me ignora, que me pasa por alto todo el tiempo. El pensar que no la voy a volver a ver nunca más. Me parte al medio, me deshace. Ella va a seguir con su vida, va a seguir llendo al mismo colegio, va a seguir estando con su novio, va a seguir viviendo donde vive, va a seguir fumando lo que fuma, consumiendo lo que consume. Yo voy a seguir acá suspirando, preguntándome porqué quiero estar con ella, siguiendo adelante con mi vida, con mi rutina, pensando que nunca va a volver, nunca más nos vamos a cruzar, y si lo hacemos, ella no me va a conocer, y nuevamente no voy a tener los huevos suficientes para decirle, hola, miranda, soy el amor de tu vida, aceptame como soy, haré lo mismo, y sin importar opiniones ajenas, hasta el resto de nuestros días vamos a estar juntos. Y yo sigo acá, recreando la situación dentro de mi cabeza, mirándonos fijamente, ella con el ceño fruncido, preguntándose a quién es que tiene adelante, que no la deja seguir caminando aunque ella insista, que en el medio de la calle y enfrente de todos le dice estas cosas raras que nunca antes había escuchado, que en el medio de tanta insistencia en medio de ese silencio, ella logra abrirse paso entre la pared y mi cuerpo, y a paso apresurado veo yo como se aleja, con el codo apoyado en esa vieja pared color gris del barrio del once, mi cabeza sobre mi brazo, mordiéndome el labio inferior, viendo como nuevamente se escapa, y no haciendo nada para impedirlo. Situación que se repite dentro de mi mente día tras día, dejó en mi una huella imborrable, nunca voy a saber lo que es estar con ella, tampoco si es realmente el amor de mi vida, si es que tal cosa existe. Si hay peor cosa que haber intentado y fallado, es no intentarlo nunca.
uno
Era una fría mañana de invierno en la ciudad de buenos aires. La helada podría verse brillar en el alféizar de la ventana. Era tan temprano que ni siquiera la luz del sol iluminaba aún la fría habitación donde estaba el Señor Massara, desparramado en el suelo, y ya desangrado. La sangre había tomado un color oscuro, ya coagulada. A las siete en punto de esa mañana trágica de lunes, sonó el timbre. El Señor Massara, con sus cuarenta y un años de edad, no convivía con nadie en su amplio hogar. Era un hombre que disfrutaba de su soledad tanto como de sus incontadas "compañías de fin-de-semana", suculentas y llamativas señoritas que no pisaban los treinta años de edad. Naturalmente nadie respondió al incesante llamado de la mucama, Marianela, que con sus labios ya morados maldecía a Massara, en el umbral de la enorme puerta de bronce del edificio. Luego de nueve o diez eternos minutos de insistencia bajo el umbral tocando el timbre, sonó el teléfono, y al cabo de 4 tonos, un pitido indicó que el contestador automático se había puesto en funcionamiento, y la voz de la mucama retumbando entre el silencio y la soledad de las altas paredes del living de su piso: -"Francisco, de nuevo te has quedado dormido, es la tercera vez que me haces venir hasta aquí, y te has quedado dormido. No te olvides que tengo hora y veinte minutos de viaje desde mi casa, para que luego no me atiendas. Procura que no se vuelva a repetir, por favor. Y llámame cuando oigas el mensaje"-.
El señor Massara era propietario de varias empresas importantes en el rubro de la construcción. Hacía poco que se había mudado allí, un edificio en la zona de La recoleta que especialmente habían re-diseñado a su gusto. Amplias y altas habitaciones con pisos de madera, con decoraciones antiguas por doquier, rústicos muebles de algarrobo con detalles tallados. Incluso tenía un cuarto de huéspedes, donde la mucama de lunes a viernes se hospedaba, para no volver todos los días a su casa. Era una muchacha simpática, había entrado a trabajar para él por recomendación de un colega. Era tan amplio su piso, tan imponente, que hasta el cuarto de la mucama era cómodo y espacioso. Ella se sentía a gusto trabajando para él. Aunque su carácter no era de lo mejor, y sus actitudes algo discutibles, la remuneración era buena, y el trabajo era bastante confortable. Gracias a éste, ella había empezado a aportar, ya que él la mantenía en blanco. También había podido darse ciertos gustos que previo a trabajar para Massara, habían sido impensados, ella y su familia.
Esa mañana de Lunes, la casa estaba estrepitosamente desordenada, y muy sucia. Aquél domingo se había celebrado una reunión en su casa por la noche, junto con amigos, y amigos de amigos, y bastantes suculentas señoritas. Habían ido a su piso cerca de cuarenta o cincuenta personas. Luego de que se terminaron de ir todos, los pisos habían quedado pegajosos, las paredes manchadas, los manteles de las mesas con vino, café, y demás cosas viscosas. Marianela habría tenido mucho trabajo al otro día de no haber pasado lo que pasó. Nadie supo bien qué pasó exactamente, pero tuvo el peor final, y menos esperado.
Ya eran las doce del medio día, y como era de esperarse, nada sucedía dentro de su casa. Los vidrios en el suelo seguían ahí, las paredes y mesas sucias, tal y como habían dejado todo aquella madrugada, hasta que el timbre rompió con el profundo silencio. El camarero del restaurante de la calle contigua le acercaba el almuerzo como solía hacer todos los mediodías, excepto porque éste, le fue imposible recibir su comida, y al cabo de unos minutos, ya no sonaba más el timbre. Ahora era el turno de su teléfono celular romper con el silencio y la tranquilidad. Era su socio, Ramirez, una persona más que de confianza. Massara lo sentía ya como un hermano, a pesar de ser hijo único. Ramirez, quien había quedado en almorzar junto a su socio en su departamento, previo a ir a su trabajo, le extrañó que no atendiera al celular. Extrañandose de lo que ocurría, pensó que no debía de preocuparse demasiado, probablemente Francisco había olvidado su encuentro y se había marchado, o tal vez ni siquiera se había despertado. En el momento que estaba dando la vuelta para regresar a su coche, se topa con Marianela, la mucama del señor Massara, quien le cuenta lo vivido aquella mañana. Ambos, preocupados, decidieron que Marianela seguiría insistiendo con el timbre y el teléfono, mientras que Ramirez acudiría hacia la comisaría para reportar lo que sucedía.
Intentaron de todo, llamaron a su teléfono celular, a su portero eléctrico, al teléfono fijo de su departamento, pero nada. Nadie ni nada contestaba ni daba señales de vida, era evidente que algo no andaba bien. La policía, ya para las dos y media de la tarde, decidió entrar, así que con un cerrajero, y con la aprobación del portero, subieron hasta su tercer piso, y abrieron la puerta, todos los ojos posados detras de lo que se encontrarían en esa puerta. Al entrar, llamaron a su nombre, pero nadie contestaba, así que ansiosos procedieron a revisar los cuartos. Fue Marianela que se encontró con el susodicho cuerpo, seguido de un alarido que se escuchó con seguridad en toda la cuadra, y bien podría haber roto algún vidrios. Todos supusieron lo que lamentablemente tendrían ante sus ojos, en el medio de la habitación, desangrado, y con una inscripción en el suelo.
El señor Massara era propietario de varias empresas importantes en el rubro de la construcción. Hacía poco que se había mudado allí, un edificio en la zona de La recoleta que especialmente habían re-diseñado a su gusto. Amplias y altas habitaciones con pisos de madera, con decoraciones antiguas por doquier, rústicos muebles de algarrobo con detalles tallados. Incluso tenía un cuarto de huéspedes, donde la mucama de lunes a viernes se hospedaba, para no volver todos los días a su casa. Era una muchacha simpática, había entrado a trabajar para él por recomendación de un colega. Era tan amplio su piso, tan imponente, que hasta el cuarto de la mucama era cómodo y espacioso. Ella se sentía a gusto trabajando para él. Aunque su carácter no era de lo mejor, y sus actitudes algo discutibles, la remuneración era buena, y el trabajo era bastante confortable. Gracias a éste, ella había empezado a aportar, ya que él la mantenía en blanco. También había podido darse ciertos gustos que previo a trabajar para Massara, habían sido impensados, ella y su familia.
Esa mañana de Lunes, la casa estaba estrepitosamente desordenada, y muy sucia. Aquél domingo se había celebrado una reunión en su casa por la noche, junto con amigos, y amigos de amigos, y bastantes suculentas señoritas. Habían ido a su piso cerca de cuarenta o cincuenta personas. Luego de que se terminaron de ir todos, los pisos habían quedado pegajosos, las paredes manchadas, los manteles de las mesas con vino, café, y demás cosas viscosas. Marianela habría tenido mucho trabajo al otro día de no haber pasado lo que pasó. Nadie supo bien qué pasó exactamente, pero tuvo el peor final, y menos esperado.
Ya eran las doce del medio día, y como era de esperarse, nada sucedía dentro de su casa. Los vidrios en el suelo seguían ahí, las paredes y mesas sucias, tal y como habían dejado todo aquella madrugada, hasta que el timbre rompió con el profundo silencio. El camarero del restaurante de la calle contigua le acercaba el almuerzo como solía hacer todos los mediodías, excepto porque éste, le fue imposible recibir su comida, y al cabo de unos minutos, ya no sonaba más el timbre. Ahora era el turno de su teléfono celular romper con el silencio y la tranquilidad. Era su socio, Ramirez, una persona más que de confianza. Massara lo sentía ya como un hermano, a pesar de ser hijo único. Ramirez, quien había quedado en almorzar junto a su socio en su departamento, previo a ir a su trabajo, le extrañó que no atendiera al celular. Extrañandose de lo que ocurría, pensó que no debía de preocuparse demasiado, probablemente Francisco había olvidado su encuentro y se había marchado, o tal vez ni siquiera se había despertado. En el momento que estaba dando la vuelta para regresar a su coche, se topa con Marianela, la mucama del señor Massara, quien le cuenta lo vivido aquella mañana. Ambos, preocupados, decidieron que Marianela seguiría insistiendo con el timbre y el teléfono, mientras que Ramirez acudiría hacia la comisaría para reportar lo que sucedía.
Intentaron de todo, llamaron a su teléfono celular, a su portero eléctrico, al teléfono fijo de su departamento, pero nada. Nadie ni nada contestaba ni daba señales de vida, era evidente que algo no andaba bien. La policía, ya para las dos y media de la tarde, decidió entrar, así que con un cerrajero, y con la aprobación del portero, subieron hasta su tercer piso, y abrieron la puerta, todos los ojos posados detras de lo que se encontrarían en esa puerta. Al entrar, llamaron a su nombre, pero nadie contestaba, así que ansiosos procedieron a revisar los cuartos. Fue Marianela que se encontró con el susodicho cuerpo, seguido de un alarido que se escuchó con seguridad en toda la cuadra, y bien podría haber roto algún vidrios. Todos supusieron lo que lamentablemente tendrían ante sus ojos, en el medio de la habitación, desangrado, y con una inscripción en el suelo.
Pain
Y el sujeto se encuentra nuevamente en su mecedora, hamacándose, con su puro en la mano izquierda, y su vaso con whiskey a la derecha, al fuego del placentero hogar, en su amplia y cómoda casa. Aquella tarde de otoño, contemplando el lago desde su ventana, escuchando el dulce y agradable sonido del piano, que su servidor tocaba en el otro extremo de la habitación, preguntándose. Preguntándose si, tal vez, si solo tal vez hubiera sido diferente, si aquella tarde de verano nada de eso hubiera pasado. Si sólo hubiese estado allí para impedirlo. Mirando a su alrededor, entre las pinturas de sus antepasados colgadas en la pared empapelada color escarlata de la habitación, en perfecto orden y armonía, allí se encontraba él, único heredero de la hacienda que su abuelo supo erigir, que allí plasmado estaba en lo más alto, inmortalizado, con su fiel y flamante esposa. Hacía poco tiempo que lo habían colocado su figura cuando sucedió. Un afamado pintor francés los había retratado. Llevaron una vida hermosa, disfrutando de los placenteros momentos que el tiempo les supo dar. Su sonrisa iluminaba su hoy endurecida alma, resquebrajada por el dolor y la tristeza, todo alrededor parecía inmóvil, el paisaje, el sol. Hoy los colores ya no son colores para él, y le es imposible no auto-recriminarse que, habría podido evitarlo. Su vida se fue por aquél río con ella en sus cenizas, vestigios de lo que un día fue la razón, el motivo de su vida, de su existir. Ahora ya nada importa, nada tiene sentido ya en su insulsa rutina. Su carácter, su firmeza, su ímpetu. Desde que ella partió, nada quedó de él, de lo que un día supo ser. Nada de lo que en ese cuadro colorido impone se ve reflejado ya. Pasa sus días sentado en su sillón, con la bandeja con sus puros y su bebida, al calor del hogar con ese fuego infinito. Sus adiestrados breton cazadores casi no lo reconocen, ni responden al oír su nombre. El está esperando el día en que le toque partir, partir hacia dondequiera que ella esté, hacia dondequiera que el destino la halla llevado. Espera por el reencuentro con su amada. Todo daría por volver a estar con ella. Pero ni su casa entera, ni todo su dinero, ni toda su estancia. Ni todas sus fuerzas, ni sus más sinseros sentimientos, ni todo el dolor de su alma en pena. Nada puede hacerla volver de donde ahora se encuentra. La única esperanza que tiene es esperar, esperar que algún día el destino los vuelva a juntar en el más allá. Que en aquella tarde de verano que el destino los supo separar, en algún momento los vuelva a unir, y volver a ser uno solo en dos. Él esperará, esperará hasta que la muerte llame a su aldaba, y tenga que partir, y vivir juntos hasta desvanecerse en la memoria.
Catorce de julio
Y bueno, nada, acá estamos blog, sinceramente te necesito, necesito hacer un poco de catarsis. Respiro, me estiro de un lado a otro, me sueno los huesos de la espalda, estiro el cuello, me relajo. Y allá vamos.
. . .
Me siento, una mierda de persona, si. Nada más que eso. Cada vez que pasa, me siento igual. Por qué no puedo ser más normal? Exijo que los seres que me criaron, quienes sean, se hagan cargo. Exijo una respuesta, que levanten la mano bien alta en este recinto de sociópatas y digan fuerte y claro: "Es mi culpa Agustín, yo te crié así como sos". Gritenló, basuras de persona, háganse cargo! No quiero ser de nuevo yo el culpable, basta de eso! Soy tan, pero tan sumiso en algunas cosas, pero cuando se trata de discutir, de defender mi postura, la defiendo a muerte. Soy el más terco. Ah, no. Cierto. El número uno se lo lleva mi viejo, me tengo que conformar con el trofeo de plata.
Y es que es cierto, lo que dice la profesora de psicología, es cierto que la felicidad es un momento, que se va, es cierto que, el progreso, si bien en algún punto sirve, la felicidad que conlleva no dura más que un momento, dura hasta que deja de ser algo grandioso, algo especial, diferente en nuestras miserables vidas. Queda la realidad, la realidad invade nuevamente tu ser y a esa realidad se agregó eso que un minuto antes fue felicidad, pero que ahora es algo más, no lo valoramos tal y como es. En cambio de eso, pasa a ocuparnos más lugar en nuestro ser, en esa habitación llena de filas de cajas que llegan hasta el techo, donde no entra más nada, donde además, necesitamos dentro de esa habitación, espacio para el alma, espacio para ser nosotros mismos. Pero está tan lleno de cosas, que yo no puedo, me rebalsa, y qué, cómo dentro de esa gran habitación va a entrar algo más? Pero si, llegan cajas a través de una banda transportadora sin fin, llegan y llegan, más y más cajas, y las tengo que agarrar y acomodar cual tetris dentro de la habitación. O las tengo que dejar caer al vacío, al olvido, y saber que nunca más las voy a recuperar, pero eso es algo inconcebible.
Hoy, siento que mi habitación esta muy llena, no cabe más nada. Tengo que ir hasta el fondo y empezar a seleccionar cosas que ya no uso y tirarlas al vacío. Siento que si no lo hago, por algún lado va a empezar a sentirse la presión, esa presión que va a hacer que estalle todo al carajo, y nada, no se qué va a ser de mi en ese momento. Me siento rebalsado.
Y bueno, hoy es un día bastante particular, de lo que habría sido un día tranquilo en mi vida, pasó a ser más que eso. Lamentablemente le tengo que dar un nivel de prioridad más alto en mi escala. Hoy, además de discutir con papá naturalmente -es lamentable pero es moneda corriente-, hoy creo que mi intolerancia, mi inflexibilidad, mi personalidad tan terca, lo hartó. Y yo lo entiendo, porque el es tan terco como yo, y más aún. Solo que él ya tiene muchos puntos a favor. O más puntos de los que yo tengo. Dónde está esa personalidad tan sumisa, tan introvertida? Esa que pasa entre la gente sin ser visto, sin llamar la atención, desde cuándo soy tan intangible, tan terco? Bueno, por otro lado, si no defiendo lo que digo, quién lo va a hacer por mi? A ver señores, levante la mano el que va a defender mi palabra, a ver, alguno? Ninguno? Y no, claro que no!
A veces, quisiera no ser yo, porque estoy tan lleno de todo, y me quejo de lo que me falta. Soy demasiado exigente con todo, o con lo que creo que merezco, o con lo que mi sentido común dice: "Agus, defendela que ésta, es tuya". El problema es que a veces hay que ceder, y decís, PERO, PERO, NO ES ASÍ! Bueno loco, bancatela, es así y punto, no hay democracia, no te acostumbres a poder decidir, algunas veces vas a tener que aceptar. Creo que me tendría que empezar a dar cuenta solo de las cosas, cosas que a esta altura debería tenerlas sobre-entendidas. El problema radica en que no sucede, no me doy cuenta, o no escucho el "Brake" que pitó el referí, y sigo agazapado defendiendo a muerte mi postura, lo que siento, haciendo fuerza, con los ojos cerrados y los dientes apretados. Creo que tengo que cambiar urgentemente, sino, algún día le voy a dar la razón, cuando me dice, a vos en la vida si seguís así, te va a ir mal. Qué débil que soy. Cuánta razón tenes, pa.
. . .
Me siento, una mierda de persona, si. Nada más que eso. Cada vez que pasa, me siento igual. Por qué no puedo ser más normal? Exijo que los seres que me criaron, quienes sean, se hagan cargo. Exijo una respuesta, que levanten la mano bien alta en este recinto de sociópatas y digan fuerte y claro: "Es mi culpa Agustín, yo te crié así como sos". Gritenló, basuras de persona, háganse cargo! No quiero ser de nuevo yo el culpable, basta de eso! Soy tan, pero tan sumiso en algunas cosas, pero cuando se trata de discutir, de defender mi postura, la defiendo a muerte. Soy el más terco. Ah, no. Cierto. El número uno se lo lleva mi viejo, me tengo que conformar con el trofeo de plata.
Y es que es cierto, lo que dice la profesora de psicología, es cierto que la felicidad es un momento, que se va, es cierto que, el progreso, si bien en algún punto sirve, la felicidad que conlleva no dura más que un momento, dura hasta que deja de ser algo grandioso, algo especial, diferente en nuestras miserables vidas. Queda la realidad, la realidad invade nuevamente tu ser y a esa realidad se agregó eso que un minuto antes fue felicidad, pero que ahora es algo más, no lo valoramos tal y como es. En cambio de eso, pasa a ocuparnos más lugar en nuestro ser, en esa habitación llena de filas de cajas que llegan hasta el techo, donde no entra más nada, donde además, necesitamos dentro de esa habitación, espacio para el alma, espacio para ser nosotros mismos. Pero está tan lleno de cosas, que yo no puedo, me rebalsa, y qué, cómo dentro de esa gran habitación va a entrar algo más? Pero si, llegan cajas a través de una banda transportadora sin fin, llegan y llegan, más y más cajas, y las tengo que agarrar y acomodar cual tetris dentro de la habitación. O las tengo que dejar caer al vacío, al olvido, y saber que nunca más las voy a recuperar, pero eso es algo inconcebible.
Hoy, siento que mi habitación esta muy llena, no cabe más nada. Tengo que ir hasta el fondo y empezar a seleccionar cosas que ya no uso y tirarlas al vacío. Siento que si no lo hago, por algún lado va a empezar a sentirse la presión, esa presión que va a hacer que estalle todo al carajo, y nada, no se qué va a ser de mi en ese momento. Me siento rebalsado.
Y bueno, hoy es un día bastante particular, de lo que habría sido un día tranquilo en mi vida, pasó a ser más que eso. Lamentablemente le tengo que dar un nivel de prioridad más alto en mi escala. Hoy, además de discutir con papá naturalmente -es lamentable pero es moneda corriente-, hoy creo que mi intolerancia, mi inflexibilidad, mi personalidad tan terca, lo hartó. Y yo lo entiendo, porque el es tan terco como yo, y más aún. Solo que él ya tiene muchos puntos a favor. O más puntos de los que yo tengo. Dónde está esa personalidad tan sumisa, tan introvertida? Esa que pasa entre la gente sin ser visto, sin llamar la atención, desde cuándo soy tan intangible, tan terco? Bueno, por otro lado, si no defiendo lo que digo, quién lo va a hacer por mi? A ver señores, levante la mano el que va a defender mi palabra, a ver, alguno? Ninguno? Y no, claro que no!
A veces, quisiera no ser yo, porque estoy tan lleno de todo, y me quejo de lo que me falta. Soy demasiado exigente con todo, o con lo que creo que merezco, o con lo que mi sentido común dice: "Agus, defendela que ésta, es tuya". El problema es que a veces hay que ceder, y decís, PERO, PERO, NO ES ASÍ! Bueno loco, bancatela, es así y punto, no hay democracia, no te acostumbres a poder decidir, algunas veces vas a tener que aceptar. Creo que me tendría que empezar a dar cuenta solo de las cosas, cosas que a esta altura debería tenerlas sobre-entendidas. El problema radica en que no sucede, no me doy cuenta, o no escucho el "Brake" que pitó el referí, y sigo agazapado defendiendo a muerte mi postura, lo que siento, haciendo fuerza, con los ojos cerrados y los dientes apretados. Creo que tengo que cambiar urgentemente, sino, algún día le voy a dar la razón, cuando me dice, a vos en la vida si seguís así, te va a ir mal. Qué débil que soy. Cuánta razón tenes, pa.
blizzard
El sujeto se encuentra en la entrada a la cueva, entre la espesa tormenta de nieve, en medio del ártico. Frente a él, la bestia hambrienta, que con sus colmillos y la expresión en su rostro de furia, hace sentir el miedo a su adversario, quien armado con una lanza con punta de flecha, espera salir victorioso, y ya en posición, sus sentidos se agudizan más que nunca, esperando el zarpazo de la bestia. Ambos pasan un momento girando y formando un círculo, mirándose frente a frente, las huellas en la nieve de las pisadas se multiplican, el viento polar es cada vez más intenso y frío, los dientes apretados del sujeto denotan miedo en su rostro, pero es que es eso lo que lo mantiene aún con vida, el miedo, ese factor que hace que los sentidos se agudicen, cada sensación, cada ruido, cada olor, objeto, el miedo provoca en el sujeto concentración, perseverancia, y allí se encontraban, disputándose esa cálida cueva, entre medio de tanto frío, uno solo de los dos saldría con vida de aquel encuentro. El otro, condenado a ser devorado por los demás depredadores. El objetivo estaba delante, sin parpadear siquiera, el sujeto espera con ansiedad el momento, ese momento, con inquietud y con paciencia a la vez. La bestia se detiene, el bramido se siente tanto como su respiración, en aquél árido y frío terreno, de los colmillos de la bestia se desprende un hilo de saliva, que denotan una mezcla de sensaciones, la bestia se incorpora y ya dispuesto a saltar sobre su oponente, éste se prepara para recibir el ataque, y de repente la bestia se abalanza sobre él, y el sujeto esquiva el primer ataque con velocidad, sabiendo ya ante lo que se está enfrentando, la bestia se da vuelta, dispuesta a ir a por él, con la pata delantera izquierda flexionada, la vista fija sobre él, y casi sin respirar, él, llevándose la lanza de un brazo a otro, espera nuevamente el ataque, ahora si dispuesto a hacer valer su fuerza sobre su salvaje oponente, ahora, sosteniendo la lanza con su mano derecha, con firmeza, ve abalanzarse nuevamente sobre él a la bestia, y dando un pequeño paso hacia afuera, logra atinar su lanza en el pecho de la bestia, luego, con la bestia malherida, se libraría un combate cuerpo a cuerpo, sin armas, sin reglas, es el sujeto o la bestia, uno solo sobrevive, todo valía. La bestia perdía sangre. El sujeto logra dominar, y sacando una faca de su improvisada vestimenta, da el golpe de gracia clavándosela en su cuello, la bestia, vencida, queda en un estado letárgico, adormecida sobre el sol tapado por nubes blancas y grises, en medio de una tormenta de viento y nieve, desangrándose. El sujeto se retira victorioso a guarecerse en la cueva, ahora con su fiel lanza de punta de flecha, a la espera de su próximo oponente, que quiera arrebatarle el dominio de su cueva, a la espera, sabe que en cualquier momento sucedería. Desde adentro, puede divisar a la bestia, no podía quitarle la mirada de encima, allí afuera, en el suelo árido, frío, ahora con 3 lobos alrededor, devorando lo que queda de su cuerpo. Pronto llegará la noche, y debe asegurarse no perder la cueva, en esa zona hostil, donde enemigos hay de sobra, y en medio de la tormenta. Debe conseguir su alimento y recuperar las energías perdidas, el día siguiente sería otro día, nada cambiaría, la tormenta seguiría. Pero él puede sobrevivir en medio de aquella hostilidad. Pronto se encontraría con el resto de su manada, de su familia.
Querido dexter
Un susurro, la tranquilidad, sensación de sosiego, ni siquiera un sonido. Sensación leve de alguien pronunciando tu nombre, en la oscuridad de la noche, en medio de una espesa neblina, en un desierto sendero al lado de un estrecho río. Cerca, aproximándose a mí, sin palabras, un tono sin tono, sonido sin ruido, un pensamiento expresado en el aire, deambulando en la fría noche de otoño. De repente me oigo respirar. A lo lejos, sobre el agua se elevaba una luz, que al verla, surge desde lo más profundo de mi interior una voz que se eleva hasta reunirme con ella en la altura. Esa cara simpática, feliz, uno puede notarlo con solo voltear a verla, allí está ella, siempre. Qué sentido tenía? No estaba listo aún. Pero eso no tenía importancia, porque él sí lo estaba, con ansias, cual tigre de bengala a punto de lanzarse sobre su próxima víctima, mi pasajero oscuro, mi voz interior que me guía y rige mi ser. Estaba seguro que de él se trataba nuevamente. No sé exactamente por qué, pero si tuviese que describir a mi pasajero oscuro, lo veo como un niño, con una notoria frivolidad, caprichoso, inconformista, solitario, en el sentido más intrínseco, podría ser un niño de 4 o 5 años, rubio, con una voz molesta para ser sincero, uno puede pensar que este niño solitario sería incapaz de siquiera pensar las cosas que hace. Se siente insatisfecho muy a menudo y acallar a ese niño me es muchas veces realmente difícil, y tiene un precio considerable. Me siento débil, letárgico, cuando eso sucede, es una parte de mi que no puedo controlar, no está en orden, y que los efectos claramente salen a la luz, cada noche, cada víctima. Últimamente suele sucederme, lo noto fuerte, ávido y dispuesto a cualquier cosa, recorriendo cada espacio de mi mente, cada rincón de mi ser, moviéndose violentamente dentro de mí. Así que allí me encontraba, en las penumbras de esa oscura y húmeda habitación, apreciando a través de la ventana la inmensidad de aquella noche, éramos nosotros y era la víctima, que ésta vez se trataba de un asesino en serie, la secuencia era siempre la misma, las llevaba a su casa y abusaba de ellas violentamente, y luego las ahorcaba. El problema mayor aquí era que se trataba de menores de edad, de niñas. Logre con mi ordenador capturar varias imágenes en Internet, 6 de los incontables casos, las imprimí, y allí las coloqué alrededor de la burbuja de plástico. Procedo a amordazarlo y lo despierto, hablar con la víctima es algo que no puedo dejar pasar, necesito que confiese lo que hizo antes de proseguir, es algo que no puedo evitar. Pero siempre es lo mismo, nunca reconocen la parte que les toca. Nunca. Así que le recordamos lo que les había hecho a esas pobres, se negaba rotundamente, hasta que largó todo, en ese momento deje de sentir esa culpa que me abrumaba del poco margen de duda que me quedaba de que fuera o no él, así que me dispuse a terminar lo que había empezado. Vuelvo a amordazarlo, tomo de su pómulo la gota de sangre que luego irá a parar a mi muestrario, mis trofeos, esas placas de cristal, cada una, una historia diferente. No podría irme de allí sin mi muestra, si así fuera, la noche entera habría sido totalmente en vano. Todas son interesantes, desde la primera hasta la última. Ya muerto y semi-desmembrado, miro por la ventana y puedo notar dos luces blancas acercándose, no cabía dudas, era el guardia de seguridad del complejo. Qué haría? No podía dejar que notara mi presencia, me vería en una situación que me sería muy difícil explicar, aún trabajando para la policía. Estábamos yo, él, mis juguetes, la víctima, las paredes con los plásticos que daban un aspecto de burbuja, manchadas de sangre. Tampoco podía matar al guardia, no era culpable de nada, o al menos de nada que yo sepa. Nunca antes había hecho esto así, de una manera tan improvisada, arriesgando mi carrera, mi vida entera, esa que tanto me había costado construir, mi máscara, todos verían la realidad detrás de ésta máscara, pero me preocupaba Deb más que cualquier otra persona, fuera como fuese, yo era todo lo que ella tenía, y no podía defraudarla. Debía escapar de ese sitio, y pronto, no había tiempo para sacar el cuerpo. Noté que el guardia venía en dirección sur, mi camioneta estaba del otro lado, aún no la habría visto. Abre el portón, y se dispone a entrar y hacer la vigilancia de rutina, para ese momento ya había bajado por la ventana junto con mis juguetes, en cuanto a mi víctima tuve que dejarlo. Aunque no había dejado rastros, sabía que el guardia entraría y se encontraría con el festín y daría aviso. Me subo a mi camioneta, y aún con las ópticas apagadas, salgo de ese sitio sin levantar sospechas de nada. Claro que aún no estaba del todo a salvo, cabía la posibilidad que el guardia halla notado la presencia de mi camioneta detenida y anotado en número de matrícula, en tal caso, me iba a enterar más tarde. Tome el volante con fuerza, y respiré, aún con un pulso acelerado. Esa noche había corrido riesgos realmente absurdos, aunque había sido emocionante, había vivido una experiencia excitante, llena de vida, sensaciones, adrenalina, e incluso de frustración. Aunque no volvería a cometer tal locura nuevamente, nunca. No más improvisaciones. Harry estaría avergonzado, pensé. Uno, siendo asesino en serie, no puede arriesgarse a ser visto en acción, de ser un profesional en mi rubro, me vería tan débil y vulnerable ante todos los demás, iría con seguridad a la silla. En tal caso, ese guardia debía morir, aunque no lo aprobara, sabría demasiado como para seguir con vida, no podría haberme arriesgado, tampoco quería matarlo. Llegué entonces a mi departamento, me bañé, me acosté, casi al instante en que mi cabeza tocó la almohada el sueño me venció. Mientras tanto, en lo único que él pensaba, era en quién estaría en mi mesa la próxima vez. El despertador sonó seis menos cuarto, casi sentía que recién me había dormido, cuando tuve que levantarme nuevamente. Una de mis virtudes que, frente a situaciones así, claramente me veo beneficiado, es que no necesito dormir demasiado, igualmente esa noche había sido realmente poco tiempo. Me levanto, me aseo, y me dispuse a tomar mi café matutino, en ese momento, mientras se hacía mi café, mire hacia afuera a ver si estaba mi periódico, con mas deseo que con esperanzas de que realmente estuviera en mi puerta, rara vez legaba antes de las seis y media, y ni mencionar los domingos, que no estaba ahí sino después de las ocho. Estas personas que entregan los periódicos realmente merecían la muerte. Como era de esperarme, el periódico no estaba allí, así que prendí el televisor. Si bien el cubrimiento de mis vivencias por parte de la prensa no despertaba en mí demasiado interés, esta vez era algo especial, debido a mi comportamiento un tanto instintivo. Tenía un poco de curiosidad por lo que se iba a decir de mi festín, así que hasta que no oí el golpe del periódico en mi puerta, me senté en mi sillón a ver cuán acertados estaban, y sabía que me esperaría un día largo y agitado en la central, por más que yo fuera nada más que el chico de la sangre, era de esperarse que todo esto que él había causado iba a repercutir en mi, en menor o mayor medida.
Mecanismos de defensa
Imaginemos hace algún tiempo, cuando de chicos jugábamos al Age of empires, el juego de pc de estrategia por excelencia, horas frente a la computadora creando nuestra fortaleza, recolectando recursos, avanzando de edades, creando defensas, soldados, atacando, etc. y en un momento dado, inesperadamente el enemigo nos ataca, intenta invadir nuestra ciudad con sus tropas, derribando todo lo que enfrente suyo se oponga. Y nosotros habríamos de responder a sus hostilidades con lo que tenemos, intentando defendernos y lograr hacer retroceder a su fuerza.
Analógicamente, nuestros mecanismos de defensa nos defienden todo el tiempo, inconscientemente de cualquier hostilidad que nos amenaza, son mecanismos psicológicos no razonados que en un principio reducen las consecuencias del hecho acontecido, con el objetivo que el sujeto siga funcionando normalmente, o siga funcionando. Cada personalidad tiene su manera de defenderse, aunque por los aspectos más generales de dicho método, se podrían clasificar o distinguir con una nómina en la cual se incluyen la proyección, represión, disociación, negación, regresión, etc etc etc. Nuestro inconsciente, de acuerdo a las experiencias previamente vividas, logra darle una forma, una tendencia a cómo nos defendemos, a nuestro mecanismo, depende exclusivamente del sujeto y la historia que esté ligada a él.
Encontrarse identificado a uno de estos mecanismos, es algo que realmente está librado al azar, ya que uno a medida que va creciendo va formándose, cambiando, adoptando otros mecanismos, de manera totalmente inconsciente, esto provoca que en el momento, de repente uno no se vea a si mismo tomando un camino para defenderse de tal o cual ataque, y al no ser un acto razonado no puede uno tampoco decidir cómo actuar.
Los mecanismos de defensa tienen como función también suprimirnos la censura del super yo, es decir, vulgarmente, de ese angelito que nos dice qué esta bien, qué esta mal, el que realmente te tira la posta, eso que durante años le fuimos dando de comer con todo lo vivido, que si bien puede no tener la razón, es nuestra razón. El mecanismo de defensa entonces, supera la línea del super yo evitando así el sufrimiento, ante el hecho indeseado. Según freud, es la angustia lo que alerta a la parte consciente, que es lo que da lugar a los diversos mecanismos de adaptación y defensa.
Solamente después de preguntarse todas estas cosas, y leer, y preguntar a los que saben más, en fin, interesarse en el tema, podemos mirar a nuestro alrededor y distinguir los diferentes mecanismos que las personas usualmente desarrollan, y entender así desde otro punto de vista los diferentes comportamientos, por qué se dan, si bien es solamente una teoría de algo abstracto, satisface mi necesidad de entendimiento.
Analógicamente, nuestros mecanismos de defensa nos defienden todo el tiempo, inconscientemente de cualquier hostilidad que nos amenaza, son mecanismos psicológicos no razonados que en un principio reducen las consecuencias del hecho acontecido, con el objetivo que el sujeto siga funcionando normalmente, o siga funcionando. Cada personalidad tiene su manera de defenderse, aunque por los aspectos más generales de dicho método, se podrían clasificar o distinguir con una nómina en la cual se incluyen la proyección, represión, disociación, negación, regresión, etc etc etc. Nuestro inconsciente, de acuerdo a las experiencias previamente vividas, logra darle una forma, una tendencia a cómo nos defendemos, a nuestro mecanismo, depende exclusivamente del sujeto y la historia que esté ligada a él.
Encontrarse identificado a uno de estos mecanismos, es algo que realmente está librado al azar, ya que uno a medida que va creciendo va formándose, cambiando, adoptando otros mecanismos, de manera totalmente inconsciente, esto provoca que en el momento, de repente uno no se vea a si mismo tomando un camino para defenderse de tal o cual ataque, y al no ser un acto razonado no puede uno tampoco decidir cómo actuar.
Los mecanismos de defensa tienen como función también suprimirnos la censura del super yo, es decir, vulgarmente, de ese angelito que nos dice qué esta bien, qué esta mal, el que realmente te tira la posta, eso que durante años le fuimos dando de comer con todo lo vivido, que si bien puede no tener la razón, es nuestra razón. El mecanismo de defensa entonces, supera la línea del super yo evitando así el sufrimiento, ante el hecho indeseado. Según freud, es la angustia lo que alerta a la parte consciente, que es lo que da lugar a los diversos mecanismos de adaptación y defensa.
Solamente después de preguntarse todas estas cosas, y leer, y preguntar a los que saben más, en fin, interesarse en el tema, podemos mirar a nuestro alrededor y distinguir los diferentes mecanismos que las personas usualmente desarrollan, y entender así desde otro punto de vista los diferentes comportamientos, por qué se dan, si bien es solamente una teoría de algo abstracto, satisface mi necesidad de entendimiento.
Jueves 03.06
Vení pibe, cuchame, vos tenes la pelota y tenes el problema.
Cómo? cómo que si tengo la pelota tengo el problema? No es al revés? Si tengo la pelota es bueno, no?
No! Vos tenes la pelota y tenes el problema, tenes que saber administrar el problema, tenes que saber resolver con solvencia y eficacia, contundencia, le tenes que pasar tu problema a el otro, y el que se arregle! No importa si te comes un tackle, es rugby!
....
Seba-terompoelortoconelfísico-: Intermitente de 35 minutos, a lo que puedan, de acá hasta allá, como puedan, en 15 segundos, Descanso de 15 segundos o lo que considere necesario, después vuelven y se repite la secuencia!
Seba: Pasadas en L, intermitente, arrancan!
Fede S.: Más tackle agustín ! No tacleaste nada! PONEEEELOS!
Claudio: El jueves hay comida en el club, traigan plato y gaseosa! -llego promedio 12.30 a mi cuando hay comida en el club._. un día me van a violar-
Ohhh Right ! Ésto es muy rock. Ésto, y mucho más, es Rugby en Daom señores!
Resumen de mi partido personal: Positivo, aunque con dolores por doquier, y sé que mañana serán peores. Aprendí muchas cosas hoy, muchas realmente, y lo valoro un montón! Eso sí, entrenar con un día frío es lo peoooor que te puede pasar, y más si tenes problemas con la circulación de la sangre y las manos se te enfrían todo el tiempo, pero cómo decir que no ante todo esto?. Gracias Daom, por darme tantas alegrías, por dejarme ser parte! Y naturalmente a los chicos, sobre todo a facu, él sabrá por qué.
Les juro, me destruye ir a rugby, quedo reventado! Me exprimo hasta más no poder, doy hasta lo que no tengo, los restantes días voy al gimnasio a seguir entrenando, y saben qué? Estoy, con mucha suerte a la altura de cualquiera, con muuucha suerte -presupongo que a los demás no les debe pasar lo mismo-. Claro que, me falta crecer en el hecho de, -saber- jugar, saber jugar propiamente dicho y disfrutar de poder hacerlo, me falta saber qué hacer ante determinada situación, como resolver el problema. Y saben qué? Siento que todo esto se aplica a todo ámbito de la vida cotidiana, de nuestra rutina, de nuestro día a día, tenemos que saber qué hacer ante cualquier tipo de situación, o poder resolverla de mejor la manera, -o menos peor-, saber abrirnos camino entre todo lo demás, poder confiar en el que tenemos al lado, aunque se que a veces se hace realmente difícil, pero hay que saber pararse frente al problema, pisar firme y con convicción, y sobre todo, no dejar que nos pasen por arriba. Mientras escribo todo ésto, pienso, pienso en cosas, en personas, en actos, en hechos que día a día se me plantan y, obviamente no siempre sabe uno ganar. Pero por sobre todas las cosas, tenes que levantarte y seguirla peleando, sin pensar en todo lo que atrás quedó, aunque nos cueste, dejando de lado un montón de cosas e ir convencido de que vas a salir adelante, en algún momento, si las cosas las haces bien, vas a levantar y te va a ir mejor, y sé lo complicado que es porque realmente me pasa y muy a menudo, pero acá estoy, peleándola, sin importar lo que duela, sin importar muchas cosas que deberían ser diferentes, pero estás ahí y tenes que jugarla, ante todo concentración, focalizar el objetivo e ir por él y no parar hasta conseguirlo.
Después de escribir todo ésto, pienso, de qué carajo me sirve? Alguien me puede decir? Es decir, es una reflexión o en todo caso una pobre analogía o similitud que encontré.
Esto, sirve para que en esos momentos de mierrrda, pueda releerlo y ver mi otra faceta que muy de vez en cuando, ve las cosas de lo más positivo, y ver así la otra cara de la moneda, donde no todo es malo, ni bueno, es como es y nada más, y que a veces puedo tomar los actos con más frivolidad, y naturalmente encontrar una buena solución a lo que en ese momento se presente.
Cómo? cómo que si tengo la pelota tengo el problema? No es al revés? Si tengo la pelota es bueno, no?
No! Vos tenes la pelota y tenes el problema, tenes que saber administrar el problema, tenes que saber resolver con solvencia y eficacia, contundencia, le tenes que pasar tu problema a el otro, y el que se arregle! No importa si te comes un tackle, es rugby!
....
Seba-terompoelortoconelfísico-: Intermitente de 35 minutos, a lo que puedan, de acá hasta allá, como puedan, en 15 segundos, Descanso de 15 segundos o lo que considere necesario, después vuelven y se repite la secuencia!
Seba: Pasadas en L, intermitente, arrancan!
Fede S.: Más tackle agustín ! No tacleaste nada! PONEEEELOS!
Claudio: El jueves hay comida en el club, traigan plato y gaseosa! -llego promedio 12.30 a mi cuando hay comida en el club._. un día me van a violar-
Ohhh Right ! Ésto es muy rock. Ésto, y mucho más, es Rugby en Daom señores!
Resumen de mi partido personal: Positivo, aunque con dolores por doquier, y sé que mañana serán peores. Aprendí muchas cosas hoy, muchas realmente, y lo valoro un montón! Eso sí, entrenar con un día frío es lo peoooor que te puede pasar, y más si tenes problemas con la circulación de la sangre y las manos se te enfrían todo el tiempo, pero cómo decir que no ante todo esto?. Gracias Daom, por darme tantas alegrías, por dejarme ser parte! Y naturalmente a los chicos, sobre todo a facu, él sabrá por qué.
Les juro, me destruye ir a rugby, quedo reventado! Me exprimo hasta más no poder, doy hasta lo que no tengo, los restantes días voy al gimnasio a seguir entrenando, y saben qué? Estoy, con mucha suerte a la altura de cualquiera, con muuucha suerte -presupongo que a los demás no les debe pasar lo mismo-. Claro que, me falta crecer en el hecho de, -saber- jugar, saber jugar propiamente dicho y disfrutar de poder hacerlo, me falta saber qué hacer ante determinada situación, como resolver el problema. Y saben qué? Siento que todo esto se aplica a todo ámbito de la vida cotidiana, de nuestra rutina, de nuestro día a día, tenemos que saber qué hacer ante cualquier tipo de situación, o poder resolverla de mejor la manera, -o menos peor-, saber abrirnos camino entre todo lo demás, poder confiar en el que tenemos al lado, aunque se que a veces se hace realmente difícil, pero hay que saber pararse frente al problema, pisar firme y con convicción, y sobre todo, no dejar que nos pasen por arriba. Mientras escribo todo ésto, pienso, pienso en cosas, en personas, en actos, en hechos que día a día se me plantan y, obviamente no siempre sabe uno ganar. Pero por sobre todas las cosas, tenes que levantarte y seguirla peleando, sin pensar en todo lo que atrás quedó, aunque nos cueste, dejando de lado un montón de cosas e ir convencido de que vas a salir adelante, en algún momento, si las cosas las haces bien, vas a levantar y te va a ir mejor, y sé lo complicado que es porque realmente me pasa y muy a menudo, pero acá estoy, peleándola, sin importar lo que duela, sin importar muchas cosas que deberían ser diferentes, pero estás ahí y tenes que jugarla, ante todo concentración, focalizar el objetivo e ir por él y no parar hasta conseguirlo.
Después de escribir todo ésto, pienso, de qué carajo me sirve? Alguien me puede decir? Es decir, es una reflexión o en todo caso una pobre analogía o similitud que encontré.
Esto, sirve para que en esos momentos de mierrrda, pueda releerlo y ver mi otra faceta que muy de vez en cuando, ve las cosas de lo más positivo, y ver así la otra cara de la moneda, donde no todo es malo, ni bueno, es como es y nada más, y que a veces puedo tomar los actos con más frivolidad, y naturalmente encontrar una buena solución a lo que en ese momento se presente.
Verdad irrebatible primera
La religión es un negocio.
en algún momento daré mis motivos o explicaré con ejemplos claros, si creo necesario hacerlo
Sentido común vs. Estupidez humana
A veces me pregunto si la existencia del sentido común, orgullo y soberbia que gobierna mi ser no es un defecto de fábrica. Estoy cansado de que en estos tiempos en que vivimos la hegemonía de la estupidez y falta de cultura mueva las masas dentro de esta sociedad capitalista-sadomasoquista. Mi paciencia está llegando a su punto límite, estoy cansado de auto-tildarme de arrogante, de jodido, de histérico, por el solo hecho de que una parte de mi diga, Puta que me parió! Por qué no puedo ser normal? Tal y como todos los demás giles, ignorantes, andan por ahí sin saber a donde van, de donde vienen y por qué existen. Veo a mi alrededor y no encuentro más que idiotez, conformismo, falta de cultura, falta de cordura, más conformismo, resignación, estoy realmente cansado que nos metan la mano en el orto a todos juntos como sociedad y nos lleven por donde ellos quieren, y que para nosotros sea un acto tan efímero que ni siquiera nos damos por aludidos. Si estoy escribiendo esto, es porque me rebalsa, me supera. Ves un objeto y decís, che, eso es blanco. Pero resulta que política y moralmente es incorrecto, esta MAL, para los demás es negro, y que pasa si los contradecís? Una multitud iracunda con palos, antorchas, cachiporras y rastrillos te saca de tu casa y te lleva a la plaza para quemarte en la hoguera, tildándote de facho, egoísta, arrogante, soberbio, radical, cobarde y resentido, que ves blanco para satisfacer tu ego. Pero la puta, es blanco! Lógicamente, ésto se aplica a todos los ámbitos de nuestra -inmunda- sociedad, nosotros, responsables, nos quejamos y buscamos culpables cual cacería de brujas, que crucificamos al turco, escudándose en la frase, no lo voté, que le echamos la culpa de que estamos como estamos, olvidandonos que cuando él estuvo arriba, los tenía a todos los que hoy estan n el gobierno y que hoy critican junto a nosotros comiendo de la mano, abrazados, culpandolo de que tanta gente está muriendose de hambre en el país, de que los canadienses y yankees nos roban el oro y el agua de los glaciares, aunque lo seguimos permitiendo y no hacemos nada para impedirlo, pero ante esta situación, quien es realmente culpable? Está más que claro. Bastaba con no votarlo, infelices. Y hasta donde pudo llegar la estupidez que no lo elegimos una, sino dos veces, sin mencionar que muchos lo seguirían eligiendo, esos que cuando estábamos en esa fantasía del 1 a 1 se iban de vacaciones a Miami a darles de comer a los yankees.
Nuestro problema desde hace mucho tiempo, es que la historia, la tergiversan a conveniencia de algunos pocos, es la historia que estudiamos en el colegio primario, secundario, hoy en día y desde hace años, lo que nos cuentan a nosotros, los jóvenes, es solo una versión de la historia, genocidio de los que tienen el poder de hacernos aprender su versión de la historia, y negligencia de muchos por permitir que suceda, que la historia la tergiversen a conveniencia y medida, y a mi humilde entender, me parece más grave que cambiar la historia, más grave que mentirnos, es decir, si bien por un lado te están mostrando cómo fueron los hechos, te lo están mostrando como ellos quieren y te hacen pensar distinto de lo que es realmente, y salís pensando y sabiendo las cosas de una manera, y cuando te toca contarla, la contás de esa manera y no de otra, simplemente porque es la única versión que sabes. Entonces, qué tan confiable puede ser la historia de una nación que desde siempre nos mintió? Una nación tiene, además de territorio, idioma, religión, etc., una historia en común, que hace que las personas respondan a ella y se sientan parte, pero podríamos suponer, si una nación fuera laica o con diversidad de religiones, o si tuviese más de un idioma oficial, podría seguir estando constituída sin riesgo de desaparecer o de no haber existido nunca, pero sin historia una nación no es una nación, no hay nada que la una, miran hacia atrás y no ven nada, no hay nada. Estamos lejos de no ver nada? Puedo ser bastante escéptico para negar lo que me enseñan, otros podrán creerlo, yo creo que no estamos lejos de -no ver nada-. En fin, no se crean todo lo que se les dice, SIEMPRE hay más de una campana, por suerte hoy lo sé, se que hay más de una versión, está la que te cuentan, la que no te cuentan, la que vos crees o deducís. Los medios están, hay que saberlos aprovechar. Al parecer, nos hacen falta varios gobiernos de factos para que empecemos a mirar las cosas con detenimiento, en lugar de entregar el orto para que nos lo dejen 2 talles más grande.
Hoy, por primera vez, siento que escribí algo que no es solamente para mi, es para todos los que lo quieran leer, y espero que lo puedan aprovechar tanto como yo al escribirlo, tengo la esperanza que alguien lo lea y que diga, puta! este pibe por ahí tiene un poco de razón, y no digo que tenga razón en todo lo que digo, obviamente, es -Mi- versión, mi punto de vista y mi forma de ver las cosas, la defiendo, claramente, y no espero que todos piensen de la misma manera, de hecho, todo lo contrario, lo que espero es que empiecen a pensar diferente, que ese pensamiento utópico de cambio algún día, pueda llegar a no ser utópico, que pueda ser posible que la gente tenga decisión propia, que empiecen a pensar, usar el razonamiento, estrenar su sentido común, que dejen de llevarnos para todos lados como zanahorias, que hagamos valer nuestros derechos, eso me llenaría de orgullo. Podrán decir que estoy loco, pero creo que es posible que un día empecemos a empujar todos para el mismo lado y salgamos adelante como sociedad, en conjunto, unidos. No me pienso resignar a lo que la mayoría quiere o dice, ni un paso atrás, va en contra de mis más sinceros e innegables principios, a veces hasta disfruto estar en contra, poder refutar verdades -sobreentendidas- y tener las herramientas para hacerlo, ser más que otro por el solo hecho de conocer de qué estoy hablando, por qué creo que es como yo digo, porque creo que ese es el camino al cambio, saber, tener el conocimiento y la decisión, la aptitud de pararse frente al soberano de la verdad y poder sacársela, poder decirle, hoy es mía, ya no me rompes más el orto, estoy más arriba que vos, no voy a hacer lo que querés que haga ni voy a pensar como querés que piense, soy libre de vos.
Nuestro problema desde hace mucho tiempo, es que la historia, la tergiversan a conveniencia de algunos pocos, es la historia que estudiamos en el colegio primario, secundario, hoy en día y desde hace años, lo que nos cuentan a nosotros, los jóvenes, es solo una versión de la historia, genocidio de los que tienen el poder de hacernos aprender su versión de la historia, y negligencia de muchos por permitir que suceda, que la historia la tergiversen a conveniencia y medida, y a mi humilde entender, me parece más grave que cambiar la historia, más grave que mentirnos, es decir, si bien por un lado te están mostrando cómo fueron los hechos, te lo están mostrando como ellos quieren y te hacen pensar distinto de lo que es realmente, y salís pensando y sabiendo las cosas de una manera, y cuando te toca contarla, la contás de esa manera y no de otra, simplemente porque es la única versión que sabes. Entonces, qué tan confiable puede ser la historia de una nación que desde siempre nos mintió? Una nación tiene, además de territorio, idioma, religión, etc., una historia en común, que hace que las personas respondan a ella y se sientan parte, pero podríamos suponer, si una nación fuera laica o con diversidad de religiones, o si tuviese más de un idioma oficial, podría seguir estando constituída sin riesgo de desaparecer o de no haber existido nunca, pero sin historia una nación no es una nación, no hay nada que la una, miran hacia atrás y no ven nada, no hay nada. Estamos lejos de no ver nada? Puedo ser bastante escéptico para negar lo que me enseñan, otros podrán creerlo, yo creo que no estamos lejos de -no ver nada-. En fin, no se crean todo lo que se les dice, SIEMPRE hay más de una campana, por suerte hoy lo sé, se que hay más de una versión, está la que te cuentan, la que no te cuentan, la que vos crees o deducís. Los medios están, hay que saberlos aprovechar. Al parecer, nos hacen falta varios gobiernos de factos para que empecemos a mirar las cosas con detenimiento, en lugar de entregar el orto para que nos lo dejen 2 talles más grande.
Hoy, por primera vez, siento que escribí algo que no es solamente para mi, es para todos los que lo quieran leer, y espero que lo puedan aprovechar tanto como yo al escribirlo, tengo la esperanza que alguien lo lea y que diga, puta! este pibe por ahí tiene un poco de razón, y no digo que tenga razón en todo lo que digo, obviamente, es -Mi- versión, mi punto de vista y mi forma de ver las cosas, la defiendo, claramente, y no espero que todos piensen de la misma manera, de hecho, todo lo contrario, lo que espero es que empiecen a pensar diferente, que ese pensamiento utópico de cambio algún día, pueda llegar a no ser utópico, que pueda ser posible que la gente tenga decisión propia, que empiecen a pensar, usar el razonamiento, estrenar su sentido común, que dejen de llevarnos para todos lados como zanahorias, que hagamos valer nuestros derechos, eso me llenaría de orgullo. Podrán decir que estoy loco, pero creo que es posible que un día empecemos a empujar todos para el mismo lado y salgamos adelante como sociedad, en conjunto, unidos. No me pienso resignar a lo que la mayoría quiere o dice, ni un paso atrás, va en contra de mis más sinceros e innegables principios, a veces hasta disfruto estar en contra, poder refutar verdades -sobreentendidas- y tener las herramientas para hacerlo, ser más que otro por el solo hecho de conocer de qué estoy hablando, por qué creo que es como yo digo, porque creo que ese es el camino al cambio, saber, tener el conocimiento y la decisión, la aptitud de pararse frente al soberano de la verdad y poder sacársela, poder decirle, hoy es mía, ya no me rompes más el orto, estoy más arriba que vos, no voy a hacer lo que querés que haga ni voy a pensar como querés que piense, soy libre de vos.
27.05.11
"Leer no es una actividad que demande esfuerzos. Es un simple ejercicio de la libertad, que produce placer, estimula la imaginación y aumenta el conocimiento." Mempo Giardinelli.
Hoy en el colegio me regalaron un libro maravilloso. Se llama Cuentos para seguir creciendo. Tiene cuentos cortos de diversos autores, muy interesante, o al menos a mi me gustó. No esperaba mucho del resto de mis compañeros -mejor dicho de la mayoría-, que ante su oligofrenia a flor de piel, se remitieron a criticarlo, guardarlo en las respectivas mochilas y opinar sobre cuánto podrían llegar a pagar en el parque Rivadavia... Sin embargo no los culpo, ni acuso, ni prejuzgo, quién sabe, por ahí uno de ellos llegue a ser honorable juez de la Suprema corte de justicia de la Nación, u otro titulo tan o más careta u honorífico. Está en cada uno saber aprovechar, y hasta donde, los recursos que se les brinda, asimilarlos y sacar lo mejor de cada cosa. Después de todo, es un regalo, y el valor no está en esas hojas delgadas cual Santa Biblia, sino en el valor literario que cada uno se lleva, algunos más, algunos menos.
Lo único que puedo dar a cambio es mi gratitud, y mi promesa de terminarlo.
Hoy en el colegio me regalaron un libro maravilloso. Se llama Cuentos para seguir creciendo. Tiene cuentos cortos de diversos autores, muy interesante, o al menos a mi me gustó. No esperaba mucho del resto de mis compañeros -mejor dicho de la mayoría-, que ante su oligofrenia a flor de piel, se remitieron a criticarlo, guardarlo en las respectivas mochilas y opinar sobre cuánto podrían llegar a pagar en el parque Rivadavia... Sin embargo no los culpo, ni acuso, ni prejuzgo, quién sabe, por ahí uno de ellos llegue a ser honorable juez de la Suprema corte de justicia de la Nación, u otro titulo tan o más careta u honorífico. Está en cada uno saber aprovechar, y hasta donde, los recursos que se les brinda, asimilarlos y sacar lo mejor de cada cosa. Después de todo, es un regalo, y el valor no está en esas hojas delgadas cual Santa Biblia, sino en el valor literario que cada uno se lleva, algunos más, algunos menos.
Lo único que puedo dar a cambio es mi gratitud, y mi promesa de terminarlo.
ways!
Después de un fin de semana reflexivo, y un tanto errático, pude llegar a una conclusión, una reflexión que surgió, como muchas cosas, de un error, de un error que pudo haber costado caro, muy caro.
Nosotros sabemos que, partiendo de las entradas anteriores, el humano es sumamente inconformista, y vamos asumiendo desafíos, con riesgos, con recompensas, y ahí nos focalizamos, en los fines, qué obtenemos y de qué nos sirven esos fines. A veces, lo fines nos sirven para perseguir otros fines, que puede éste ser un medio para a su vez perseguir otro fin. Generalmente, los medios con los que perseguimos estos fines son variados y a veces se justifican, es sumamente subjetivo.
Para lograr un objetivo, para llevar acabo el acto más intrínseco, efímero, insignificante, se nos presenta un campo de infinidades de formas y maneras. Nosotros, de acuerdo a nuestros medios, elegimos tal o cual camino y lo defendemos firmemente y sin salirnos de nuestra huella hasta lograr el objetivo. A lo que voy es, que hay infinidades de formas y que subjetivamente, se pueden clasificar en buenas o malas, de acuerdo a qué? A un patrón que dice que, por experiencias previamente experimentadas por nosotros o no, sabemos que de tal manera puede o no estar bien. Pero hay que tener presente algo, el simple hecho de que nosotros hoy podamos estar compartiendo estas palabras a mi me dice que tan mal no las hicimos, podrían haber sido mejor? Seguramente que si. Pero a lo que voy es, que a los desafíos que día a día nos sometemos, nos podrían llevar a la muerte, es decir, mi fín es terminar el secundario, por qué? Porque es mi medio para empezar la universidad. Por qué? Porque quiero ganar plata. Por qué? Porque creo que es la manera en que el sistema funciona y quiera o no tengo que reproducirme en el. Y así podríamos seguir. Podemos entonces notar que, ante el desafío de terminar el secundario, estamos ante la realidad de que tengo que necesariamente salir a la calle, tengo que atravesar parte de la ciudad para llegar día a día al colegio, esto implica que esté expuesto a ser víctima de todo tipo de atrocidades, por ejemplo, o que me atropellen, que me maten, a todo tipo de cosas estamos nosotros expuestos para lograr nuestro preciado fin. Y ésto, es simplemente un ejemplo de todo lo que podríamos analizar, pensar, buscarle la vuelta y volver a llegar al mismo fin, lo hacemos por la guita -y por nuestro ego-, sin plata no podría seguir soportando este sistema, que no elegí pero que estoy en él y tengo que pasarlo lo más prolijamente posible. Después de todo, estamos de paso, algún día nos vamos a morir y todo va a continuar, la rueda va a seguir moviéndose, la redondeta -perdón, el planeta- va a seguir girando entorno al sol, eso demuestra nuestra total insignificancia, no somos más que un ser vivo más, tal como una planta, una bacteria, un animal, lo que nos diferencia es la capacidad de razonamiento antagónica al instinto, es lo que nos puede salvar de nosotros mismos, agradezco infinitamente que así sea.
Caminos hay de todo tipo, hay que saber tomar el correcto, o el no incorrecto, y seguir, seguir caminando, exprimir la razón hasta donde no dé, lograr nuestro equilibrio emocional.
Nosotros sabemos que, partiendo de las entradas anteriores, el humano es sumamente inconformista, y vamos asumiendo desafíos, con riesgos, con recompensas, y ahí nos focalizamos, en los fines, qué obtenemos y de qué nos sirven esos fines. A veces, lo fines nos sirven para perseguir otros fines, que puede éste ser un medio para a su vez perseguir otro fin. Generalmente, los medios con los que perseguimos estos fines son variados y a veces se justifican, es sumamente subjetivo.
Para lograr un objetivo, para llevar acabo el acto más intrínseco, efímero, insignificante, se nos presenta un campo de infinidades de formas y maneras. Nosotros, de acuerdo a nuestros medios, elegimos tal o cual camino y lo defendemos firmemente y sin salirnos de nuestra huella hasta lograr el objetivo. A lo que voy es, que hay infinidades de formas y que subjetivamente, se pueden clasificar en buenas o malas, de acuerdo a qué? A un patrón que dice que, por experiencias previamente experimentadas por nosotros o no, sabemos que de tal manera puede o no estar bien. Pero hay que tener presente algo, el simple hecho de que nosotros hoy podamos estar compartiendo estas palabras a mi me dice que tan mal no las hicimos, podrían haber sido mejor? Seguramente que si. Pero a lo que voy es, que a los desafíos que día a día nos sometemos, nos podrían llevar a la muerte, es decir, mi fín es terminar el secundario, por qué? Porque es mi medio para empezar la universidad. Por qué? Porque quiero ganar plata. Por qué? Porque creo que es la manera en que el sistema funciona y quiera o no tengo que reproducirme en el. Y así podríamos seguir. Podemos entonces notar que, ante el desafío de terminar el secundario, estamos ante la realidad de que tengo que necesariamente salir a la calle, tengo que atravesar parte de la ciudad para llegar día a día al colegio, esto implica que esté expuesto a ser víctima de todo tipo de atrocidades, por ejemplo, o que me atropellen, que me maten, a todo tipo de cosas estamos nosotros expuestos para lograr nuestro preciado fin. Y ésto, es simplemente un ejemplo de todo lo que podríamos analizar, pensar, buscarle la vuelta y volver a llegar al mismo fin, lo hacemos por la guita -y por nuestro ego-, sin plata no podría seguir soportando este sistema, que no elegí pero que estoy en él y tengo que pasarlo lo más prolijamente posible. Después de todo, estamos de paso, algún día nos vamos a morir y todo va a continuar, la rueda va a seguir moviéndose, la redondeta -perdón, el planeta- va a seguir girando entorno al sol, eso demuestra nuestra total insignificancia, no somos más que un ser vivo más, tal como una planta, una bacteria, un animal, lo que nos diferencia es la capacidad de razonamiento antagónica al instinto, es lo que nos puede salvar de nosotros mismos, agradezco infinitamente que así sea.
Caminos hay de todo tipo, hay que saber tomar el correcto, o el no incorrecto, y seguir, seguir caminando, exprimir la razón hasta donde no dé, lograr nuestro equilibrio emocional.
Jueves 19
Después de algunos meses, no puedo evitar mirarme hacia atrás, me acuerdo cuando creé el blog, en qué contexto, qué sentía, de qué escribía y qué buscaba. Qué buscaba, eso tiene nombre y apellido, o eso creo, hoy, después de algún tiempo, eso es antagónico a lo que hoy busco o espero. Y es que hace un tiempo me resigné a encontrarlo, me resigné a que vamos a volver a ser dos perfectos desconocidos, tal y como eramos antes de que nos conocieramos, yo no espero nada de vos, vos no esperás nada de mi, quedas archivada en algún lado, en mis memorias, en mis recuerdos, y algún día voy a pensar en qué hubiese pasado si la historia hubiese sido distinta, si yo hubiese sido lo que vos esperabas o querías o si vos hubieses.. sido igual? Es que me gusta lo que me cuesta? Me gusta lo que me cuesta, pero el problema es que muchas veces lo que tanto me cuesta no es lo que espero -no digo que sea así ahora, si no que es hablando en general-, que solo por esa costumbre de que todo te cueste un poco más es que tiene que ser todo mejor que lo que ya tenes, ese inconformismo constante. Pero no es más que porque ya te sentís realizado, pero inconsientemente uno no se siente bien estando bien, es algo contradictorio y antagónico, pero llegué a esa conclusión, de que necesitas perseguir objetivos, todo el tiempo, es decir, si no tenes objetivos, los buscás. Imaginemos una vida de conformismo, yo particularmente no podría ser, si bien ahora soy reltivamente normal o, intento ser lo más intrínseco respecto al resto, no siempre fuí así, o así lo tengo asumido, hace tiempo que estoy en un proceso de cambio, mental y también físico, aunque hay una cierta hegemonía del mental sobre el físico. Hay que aprender a poder verse a sí mismo y evitar notar la imagen mental, o evitarla lo más posible, verse tal y como uno es, y ver a los demás tal y como son y así poder elegir de la mejor manera posible, y no elegir lo que más me cuesta porque es lo mejor, si no elegir lo mejor, que no siempre es lo que más cuesta, la diferencia está delante de nuestro, hay que saber diferenciar. El cambio empieza en cada uno.
El día después del viernes trece.
Bueno esto vendría a ser como una continuación de la entrada anterior. Solo que no tan desagradable, ni triste ni nada. El viernes no podría haber sido peor de lo que fue, y antagónicamente, el sabado no podría haber sido mejor de lo que fue. La verdad la pasé re bien en ramos. Me diverti con mi primo y los amigos y además conocí a una chica que es re linda. Que loco, las posibilidades de haber cruzado mi vida con su vida eran tán pocas, pero pasó, pasó y la conocí y me alegra mucho que halla pasado. Dirán que estoy un poco loco, o que soy un poco tonto en decir cosas que diga estas cosas, un chico común y corriente en la frívolidad de una salida a Ramos mejía, a tomar algo a un bar y jugar unos pool, conoce a una chica. Estoy seguro que es más que eso y me alegra tener seguridad de eso. Es el destino que me llevó a conocerla, de que otra manera podría haber pasado si no? Cuando escribí la entrada anterior, les juro, ante los pequeños buenos momentos o las cosas buenas que podía rescatar, podía sentir como los ojos se avidriaban, no podría creer que ante cosas tan pésimas hubiesen cosas buenas, veía todo tán mal que al escribir y al darme cuenta que no tenía razón, la emoción invadía mi ser. En lo que sí tenía razón era en que peor no podía ser, y que despues de ese golpe de gracia de la mala suerte, la buena suerte iba a hacerse presente en mi, más bien la justicia ética.
Los temas para escribir en el blog escacean cada vez más. Es decir, la idea del blog era descargarme, así como también decir las cosas que me molestaban, cosas que me daban qué decir basicamente. Para no tenerlo encima y pensarlo todos los jodidos días y así poder lograr un poco más de paz, de tranquilidad, lograr mi ataraxia. Lograr ser más estable animicamente, sentimentalmente, tener otra postura y otra percepción ante los eventuales problemas o situaciones que en el día a día se presentan, y por consiguiente poder decidir mejor qué hacer o que pensar. Saben qué? Logré mi objetivo. Uno cuando hace estas cosas, siempre cambia, para mejor por lo general. Pero cuando podes notar el cambio, es porque el cambio fue más significativo aún. Así que estoy contento que así sea, y por ahora no pero, no descarto la posibilidad de borrar el blog. Simplemente porque en algún momento no va a tener razón de ser, mientras no encuentre motivos para su subsistencia. No olvidemos que lo hago por mi, indiferentemente a las personas que eventualmente puedan leerme o no, no me importa eso, es decir, si pasa mejor y si con mi forma de ser pude repercutir, para mejor, en la de otro ser, me alegra mucho, pero no es mi prioridad.
Los temas para escribir en el blog escacean cada vez más. Es decir, la idea del blog era descargarme, así como también decir las cosas que me molestaban, cosas que me daban qué decir basicamente. Para no tenerlo encima y pensarlo todos los jodidos días y así poder lograr un poco más de paz, de tranquilidad, lograr mi ataraxia. Lograr ser más estable animicamente, sentimentalmente, tener otra postura y otra percepción ante los eventuales problemas o situaciones que en el día a día se presentan, y por consiguiente poder decidir mejor qué hacer o que pensar. Saben qué? Logré mi objetivo. Uno cuando hace estas cosas, siempre cambia, para mejor por lo general. Pero cuando podes notar el cambio, es porque el cambio fue más significativo aún. Así que estoy contento que así sea, y por ahora no pero, no descarto la posibilidad de borrar el blog. Simplemente porque en algún momento no va a tener razón de ser, mientras no encuentre motivos para su subsistencia. No olvidemos que lo hago por mi, indiferentemente a las personas que eventualmente puedan leerme o no, no me importa eso, es decir, si pasa mejor y si con mi forma de ser pude repercutir, para mejor, en la de otro ser, me alegra mucho, pero no es mi prioridad.
13.05.11
Trece de mayo de dos mil once (?) creo que fue el día con más trastornos del año, el día más agotador, hasta ahora, que día de mierda que pasé loco, toooooda la mala leche, pésimo. Agradecerían no estar en mi piel solo por no pasar por este día del orto. Empecemos.
Viernes 13 -con razón, arre que no soy supersticioso- 00 hs. Salgo del club y cuando estoy en la esquina de varela y eva perón, qué veo pasar por enfrente? Si, el 4, el bondi putooo que arrancaba de la parada, sabía lo que me esperaba, una espera casi eterna de entre 20 minutos y media hora, paradito en la parada del colectivo en esa zona de mierda cerca del bajo flores que si no re roban te violan, así que ahi estaba, hasta que por fin vino y me trajo hasta mi casa, llegué a eso de las 12 y media. A eso de las 2 de la mañana logro conciliar el sueño, de 4 horas locas que desafortunadamente tuvo varios traspies, recuerdo de 2 veces que me desperte, me senté en la cama cual sonambulo en las penumbras de la noche, hasta que recobraba el juicio y me volvía a dormir. Me despierto por la alarma del celular, me levanto, me baño, desayuno y, a eso de las 7.30 salgo para la parada del super 113 que, como no podía ser de otra manera, venía hasta las tetasss, okeeey, de pedo que paró, me subo y bueno, llegué 15 minutos tarde al colegio, entre estornudos y congestión nasal cual 9 de julio en hora pico. No hice nada en laboratorio, nada, mejor dicho, no pude hacer nada, sinceramente me sentía mal, entre dolores de cabeza y cambios de temperatura pre-post recreo, imaginensé mi estado. Llega la tán ansiada hora del mediodía, y me voy con los chicos a la casa de facu, salgo y voy a comprar a la librería un folio para mis estudios médicos y algo para comer, casi pisando la una de la tarde y con el desayuno de la mañana casi asimilado por completo, el hambre comenzaba a hacerse notar, y cómo. Terminé comprando un chocolate cofler block, que aunque sea rico y todo, ese fue mi 'almuerzo' hasta las 5 ~ que llegúe nuevamente a mi casa, del cual rescato sus calorías, ya que no me sirve de nada más. Se me queda sin batería el celular. Dirás, por qué carajo no lo cargaste ayer a la noche pibe? La batería marcaba la mitad de la carga, o sea quién iba a pensar que al mediodía se me iba a acabar? Y bueno, así que incomunicado, entré al colegio, para salir 2.20 despues de un interesante módulo de análisis y diseño de sistemas y de psicología, para ir a la clínica Mitre en el once para hacerme un ecocardiograma. Me empastille con un tafirol 500 para que el dolor de cabeza al menos afloje, o no empeore, y fue lo que pasó, no empeoró, una buena. De ida, 10 puntos, 9 porque me re cague de calor en el subte. De vuelta, premio terminator, el subte se corta a la altura de primera junta así que me tome el 1 hasta la plaza de los andes que me deja a 12 cuadras, me pasé porque iba dormido ._. y me bajé 3 paradas más -20 cuadras ~-, así que entre humedad, llovizna, estornudos, dolor de cabeza, luego lluvia, caminé hasta mi casa, pensando que si podría haber sido un poco peor la vuelta. Y por fín llego a casa. Para merendarme la pésima noticia que el citroen esta con el motor fundido, buenaaaa h5 que grande loco, todas mal. Ahora mi viejo no se de donde va a sacar la guita para solventar, no sé, diganme, va a tener que hacerce un dealer, en un paralelismo con la interpretacíon de Bryan Cranston en la afamada serie estadounidense Breaking bad. Si hay algo que me puso peor de lo que estaba, es ver cómo estaba mi viejo, tranquilo, pero caliente, al borde del colapso, queriendo encontrar una rápida solución, culpables de la situación en que nos encontramos, buscando los por qué, con la incertidumbre de saber que, la cosa no anda muy bien, y que los gastos cada vez son más, y que mi vieja sigue sin laburo, ociosa acá en casa todo el día, pobre, arrepentida supongo no haber podido aguantar como estaba y sin poder arremediar la situación, que por más deseos que tenga de trabajar, y por más ganas que tenga, lo cierto es que a su edad no le es para nada facil conseguir, y lo poco que hay, no pagan bien, de hecho es algo que no tiene una lógica, ella, caáz de producir una cierta plata, al fin de cuentas, para una empresa, no tenga la posibilidad, no le den el espacio, que obviamente, uno no gana lo que produce, es el sistema, así se maneja y los que tienen el asiento de gerente general son los que en realidad la levantan con pala. No pide mucho, un trabajo estable. Y mi tía, que ante esta situación ve 'todo positivo', desgraciadamente no corremos con su suerte y bueno, algunos nacemos con otra fortuna, obviamente prefiero ser como soy, yo la conciencia la tengo limpia por ahora, pero de cualquier manera, a cualquiera le desesperaría que le hallan prometido un trabajo y ya van 10 meses y todavía no hay ni señales, entonces decis, pucha! Para que mierda abrís la boca! Por qué no la dejabas con su mambo, no le calentabas la cabeza con promesas vacías y dejabas que nos manejemos como podíamos! Vos sos tan culpable como mi mama de que estemos en esta situación tía, la diferencia recide en que la plata vos la ves todos los fines de mes, claro, abogada, con 2 trabajos, que se esperaban? Pero mi mama no tiene la misma suerte, ella no ve un sope por mes, no se si sabías!
Ven que fácil que es perder el juicio en temas tan delicados como estos? Bueno, charlas como estas son moneda común en casa. Y yo me siento mal también, porque yo le creí, como muchos, le creí y me equivoqué, me desepcionó, pero me sirve para saber diferenciar que vos no sos mas que la hermana de mi mama, que tus palabras están vacías, no te creo más nada. Entendes eso? No quiero ser tu sobrino, esta bien, lo soy, listo no quiero ningún tipo de relación aparte de tía-sobrino, no quiero nada de vos, lo único que quiero es que cuando me digas o nos digas, te quiero, lo pienses dos veces porque herís, porque ya no te creemos nada y sabemos que es mentira, que si de verdad me quisieras harías algo para que estemos mejor, porque podes, podes yo lo sé, o de última asumirías la culpa, que no me significa nada, pero sí a mi papa, a mi papa sí le sirve, y tampoco quiere nada de vos. Espero que algún día lo leas y recapacites porque, está bien, si a vos te va bien bárbaro, pero entende que no podes ir por la vida haciendo lo que se te canta, afecta a todos los demas lo que vos haces, nos afecta a nosotros, especialmente lo que no haces. Conmigo también estás en deuda, vos sabes por qué seguro. Basta de hablar de vos que no te mereces nada de mi.
En fin loco, así fue mi día, imaginense todo eso sumado a que estoy con gripe, con dolor de cabeza, no es la muerte pero es muy desesperante, es demasiado para un solo día. gracias por el espacio y nada, hoy a la noche a ahogar las penas en un vaso de J&B con mi primo Lucas y los amigos, jugando un pool, te banco y los banco, buena gente loco, de esas hacen falta, agradezco a la vida y al destino que seas mi primo, si algun día llegasemos a pelearnos, no se qué sería de mi, sos muy importante loco. Se que vas a ser una de las pocas personas que va a leer esto y se que te interesas en mi tanto o hasta más de lo que yo me intereso en vos. Ya va a haber mejores rachas y, entendí que tener la conciencia limpia, ser recto e ir por derecha, como se debe y no por atrás, cuesta, tiene su costo, sus resultados, también sus riesgos y también desdichas. Sufris las cosas desde otro lugar. Pero es una suerte que pocos corren y estoy feliz de ser como soy, no cambiaría, lo puedo sentir, y eso es gracias a mis viejos.
Me descargué tanto en esta entrada que no se si me quedan cosas de que hablar. La mala suerte del mes creo que la gasté hoy así que me deseo y les deseo un buen fin de semana. Solo me queda una última cosa. Aunque les parezca estúpido, me enamoré perdidamente de la chica del departamento de cardiología del Mitre, qué mina loco, vos la ves y decís, tan linda vas a ser flaca? Esa forma de ser que tiene. La vi 3 veces y me enamoró, cómo es el destino, fui a hacerme los chequeos porque empecé rugby, empecé rugby porque facu me tiró la onda de ir a entrenar, fui a entrenar porque estoy en buen estado físico -si no, no lo haría-, estoy en buen estado físico gracias a la ola de calor que hubo en agosto del año 2009, es decír, qué loco, como se va entrelazando todo. Creo que voy a tener que ir a hacerme chequeos un poco más seguido we, ella es definitivamente mi amor platónico -ojalá lo leyera-,
Bueno basta :_ demasiado para una sola entrada
Viernes 13 -con razón, arre que no soy supersticioso- 00 hs. Salgo del club y cuando estoy en la esquina de varela y eva perón, qué veo pasar por enfrente? Si, el 4, el bondi putooo que arrancaba de la parada, sabía lo que me esperaba, una espera casi eterna de entre 20 minutos y media hora, paradito en la parada del colectivo en esa zona de mierda cerca del bajo flores que si no re roban te violan, así que ahi estaba, hasta que por fin vino y me trajo hasta mi casa, llegué a eso de las 12 y media. A eso de las 2 de la mañana logro conciliar el sueño, de 4 horas locas que desafortunadamente tuvo varios traspies, recuerdo de 2 veces que me desperte, me senté en la cama cual sonambulo en las penumbras de la noche, hasta que recobraba el juicio y me volvía a dormir. Me despierto por la alarma del celular, me levanto, me baño, desayuno y, a eso de las 7.30 salgo para la parada del super 113 que, como no podía ser de otra manera, venía hasta las tetasss, okeeey, de pedo que paró, me subo y bueno, llegué 15 minutos tarde al colegio, entre estornudos y congestión nasal cual 9 de julio en hora pico. No hice nada en laboratorio, nada, mejor dicho, no pude hacer nada, sinceramente me sentía mal, entre dolores de cabeza y cambios de temperatura pre-post recreo, imaginensé mi estado. Llega la tán ansiada hora del mediodía, y me voy con los chicos a la casa de facu, salgo y voy a comprar a la librería un folio para mis estudios médicos y algo para comer, casi pisando la una de la tarde y con el desayuno de la mañana casi asimilado por completo, el hambre comenzaba a hacerse notar, y cómo. Terminé comprando un chocolate cofler block, que aunque sea rico y todo, ese fue mi 'almuerzo' hasta las 5 ~ que llegúe nuevamente a mi casa, del cual rescato sus calorías, ya que no me sirve de nada más. Se me queda sin batería el celular. Dirás, por qué carajo no lo cargaste ayer a la noche pibe? La batería marcaba la mitad de la carga, o sea quién iba a pensar que al mediodía se me iba a acabar? Y bueno, así que incomunicado, entré al colegio, para salir 2.20 despues de un interesante módulo de análisis y diseño de sistemas y de psicología, para ir a la clínica Mitre en el once para hacerme un ecocardiograma. Me empastille con un tafirol 500 para que el dolor de cabeza al menos afloje, o no empeore, y fue lo que pasó, no empeoró, una buena. De ida, 10 puntos, 9 porque me re cague de calor en el subte. De vuelta, premio terminator, el subte se corta a la altura de primera junta así que me tome el 1 hasta la plaza de los andes que me deja a 12 cuadras, me pasé porque iba dormido ._. y me bajé 3 paradas más -20 cuadras ~-, así que entre humedad, llovizna, estornudos, dolor de cabeza, luego lluvia, caminé hasta mi casa, pensando que si podría haber sido un poco peor la vuelta. Y por fín llego a casa. Para merendarme la pésima noticia que el citroen esta con el motor fundido, buenaaaa h5 que grande loco, todas mal. Ahora mi viejo no se de donde va a sacar la guita para solventar, no sé, diganme, va a tener que hacerce un dealer, en un paralelismo con la interpretacíon de Bryan Cranston en la afamada serie estadounidense Breaking bad. Si hay algo que me puso peor de lo que estaba, es ver cómo estaba mi viejo, tranquilo, pero caliente, al borde del colapso, queriendo encontrar una rápida solución, culpables de la situación en que nos encontramos, buscando los por qué, con la incertidumbre de saber que, la cosa no anda muy bien, y que los gastos cada vez son más, y que mi vieja sigue sin laburo, ociosa acá en casa todo el día, pobre, arrepentida supongo no haber podido aguantar como estaba y sin poder arremediar la situación, que por más deseos que tenga de trabajar, y por más ganas que tenga, lo cierto es que a su edad no le es para nada facil conseguir, y lo poco que hay, no pagan bien, de hecho es algo que no tiene una lógica, ella, caáz de producir una cierta plata, al fin de cuentas, para una empresa, no tenga la posibilidad, no le den el espacio, que obviamente, uno no gana lo que produce, es el sistema, así se maneja y los que tienen el asiento de gerente general son los que en realidad la levantan con pala. No pide mucho, un trabajo estable. Y mi tía, que ante esta situación ve 'todo positivo', desgraciadamente no corremos con su suerte y bueno, algunos nacemos con otra fortuna, obviamente prefiero ser como soy, yo la conciencia la tengo limpia por ahora, pero de cualquier manera, a cualquiera le desesperaría que le hallan prometido un trabajo y ya van 10 meses y todavía no hay ni señales, entonces decis, pucha! Para que mierda abrís la boca! Por qué no la dejabas con su mambo, no le calentabas la cabeza con promesas vacías y dejabas que nos manejemos como podíamos! Vos sos tan culpable como mi mama de que estemos en esta situación tía, la diferencia recide en que la plata vos la ves todos los fines de mes, claro, abogada, con 2 trabajos, que se esperaban? Pero mi mama no tiene la misma suerte, ella no ve un sope por mes, no se si sabías!
Ven que fácil que es perder el juicio en temas tan delicados como estos? Bueno, charlas como estas son moneda común en casa. Y yo me siento mal también, porque yo le creí, como muchos, le creí y me equivoqué, me desepcionó, pero me sirve para saber diferenciar que vos no sos mas que la hermana de mi mama, que tus palabras están vacías, no te creo más nada. Entendes eso? No quiero ser tu sobrino, esta bien, lo soy, listo no quiero ningún tipo de relación aparte de tía-sobrino, no quiero nada de vos, lo único que quiero es que cuando me digas o nos digas, te quiero, lo pienses dos veces porque herís, porque ya no te creemos nada y sabemos que es mentira, que si de verdad me quisieras harías algo para que estemos mejor, porque podes, podes yo lo sé, o de última asumirías la culpa, que no me significa nada, pero sí a mi papa, a mi papa sí le sirve, y tampoco quiere nada de vos. Espero que algún día lo leas y recapacites porque, está bien, si a vos te va bien bárbaro, pero entende que no podes ir por la vida haciendo lo que se te canta, afecta a todos los demas lo que vos haces, nos afecta a nosotros, especialmente lo que no haces. Conmigo también estás en deuda, vos sabes por qué seguro. Basta de hablar de vos que no te mereces nada de mi.
En fin loco, así fue mi día, imaginense todo eso sumado a que estoy con gripe, con dolor de cabeza, no es la muerte pero es muy desesperante, es demasiado para un solo día. gracias por el espacio y nada, hoy a la noche a ahogar las penas en un vaso de J&B con mi primo Lucas y los amigos, jugando un pool, te banco y los banco, buena gente loco, de esas hacen falta, agradezco a la vida y al destino que seas mi primo, si algun día llegasemos a pelearnos, no se qué sería de mi, sos muy importante loco. Se que vas a ser una de las pocas personas que va a leer esto y se que te interesas en mi tanto o hasta más de lo que yo me intereso en vos. Ya va a haber mejores rachas y, entendí que tener la conciencia limpia, ser recto e ir por derecha, como se debe y no por atrás, cuesta, tiene su costo, sus resultados, también sus riesgos y también desdichas. Sufris las cosas desde otro lugar. Pero es una suerte que pocos corren y estoy feliz de ser como soy, no cambiaría, lo puedo sentir, y eso es gracias a mis viejos.
Me descargué tanto en esta entrada que no se si me quedan cosas de que hablar. La mala suerte del mes creo que la gasté hoy así que me deseo y les deseo un buen fin de semana. Solo me queda una última cosa. Aunque les parezca estúpido, me enamoré perdidamente de la chica del departamento de cardiología del Mitre, qué mina loco, vos la ves y decís, tan linda vas a ser flaca? Esa forma de ser que tiene. La vi 3 veces y me enamoró, cómo es el destino, fui a hacerme los chequeos porque empecé rugby, empecé rugby porque facu me tiró la onda de ir a entrenar, fui a entrenar porque estoy en buen estado físico -si no, no lo haría-, estoy en buen estado físico gracias a la ola de calor que hubo en agosto del año 2009, es decír, qué loco, como se va entrelazando todo. Creo que voy a tener que ir a hacerme chequeos un poco más seguido we, ella es definitivamente mi amor platónico -ojalá lo leyera-,
Bueno basta :_ demasiado para una sola entrada
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Hoy es un día negro en la historia de la música contemporánea.
Hace 30 años, Fallecía Bob Marley, ícono del reggae y del movimiento rastafari. Tenía algo preparado para esta fecha, pero, decidí que no lo voy a subir. Lo único que me gustaría resaltar, es lo que el nos dejó en sus letras y forma de vida, paz, armonía, tranquilidad. Respeto. Tuvo cosas malas como todos las podemos tener, pero también hizo cosas muy buenas por su pueblo, y eso creo que es para destacarlo. Simplemente les digo, escuchen sus canciones y deleitense, espero que lo sepan disfrutar tanto como yo, y más. Y que dejemos los prejuicios de lado, no quiero más escuchar que a alguien se lo critica por sus rastas, que tan importantes son para un rastafari, en un paralelismo, podríamos decir que merecen la misma importancia que para un católico su rosario, su biblia, sus estampitas, lo lamento por los que no entiendan el concepto de respeto. Es decir, es una religión. Detrás de todos los prejuicios, existe una forma de vida que posiblemente sea con un pensamiento más independiente por parte de quien la lleve a cabo, que cualquier otra persona de otra religión, raza, costumbre, sociedad, que simplemente acepta lo que le imponen.
No crean que soy un rastafari ni nada por el estilo, pero sé, entiendo, tengo respeto. Solamente me gusta su música, sus letras, el ritmo. Es buena música, digna de ser escuchada, a veces un poco de buena música no hace mal, sepanló beatos, ustedes que todo el día están escuchando cumbia & reggaetón y no salen de eso.
En fin, no voy a imponer mis gustos, ideas y pensamientos porque no es la idea.
La imagen, es un dibujo en la contratapa de uno de mis cuadernos del cole, que no se bien que materia tiene ._. we :|
Hace 30 años, Fallecía Bob Marley, ícono del reggae y del movimiento rastafari. Tenía algo preparado para esta fecha, pero, decidí que no lo voy a subir. Lo único que me gustaría resaltar, es lo que el nos dejó en sus letras y forma de vida, paz, armonía, tranquilidad. Respeto. Tuvo cosas malas como todos las podemos tener, pero también hizo cosas muy buenas por su pueblo, y eso creo que es para destacarlo. Simplemente les digo, escuchen sus canciones y deleitense, espero que lo sepan disfrutar tanto como yo, y más. Y que dejemos los prejuicios de lado, no quiero más escuchar que a alguien se lo critica por sus rastas, que tan importantes son para un rastafari, en un paralelismo, podríamos decir que merecen la misma importancia que para un católico su rosario, su biblia, sus estampitas, lo lamento por los que no entiendan el concepto de respeto. Es decir, es una religión. Detrás de todos los prejuicios, existe una forma de vida que posiblemente sea con un pensamiento más independiente por parte de quien la lleve a cabo, que cualquier otra persona de otra religión, raza, costumbre, sociedad, que simplemente acepta lo que le imponen.
No crean que soy un rastafari ni nada por el estilo, pero sé, entiendo, tengo respeto. Solamente me gusta su música, sus letras, el ritmo. Es buena música, digna de ser escuchada, a veces un poco de buena música no hace mal, sepanló beatos, ustedes que todo el día están escuchando cumbia & reggaetón y no salen de eso.
En fin, no voy a imponer mis gustos, ideas y pensamientos porque no es la idea.
La imagen, es un dibujo en la contratapa de uno de mis cuadernos del cole, que no se bien que materia tiene ._. we :|
11.05.11
Algo que me interesaría mucho hablar es, si el fin justifica o no los medios, cuando, en que contexto, y ante quienes. Típico de cuando te preguntan, si te dieran un millón de dólares, le chuparías la japi a Obama? -ue por qué él ._. -, es decir, supongo que muchos beatos si esto fuera literalmente, accederían a lustrarle el miembro al compañero. Después de todo, nuestra moral, nuestro nombre, nuestra dignidad, siempre acaba teniendo un precio y en monedas. Entonces, al fin y al cabo, el fin justificaría los medios.
Pongamos un ejemplo claro. Una persona queeee, dejennnme ensar, cruza un semáforo en rojo. Bien, caso común y corriente en las calles porteñas. El hombrecito posiblemente pudo haber atropellado a un nene, chocado contra un auto cual llevaba en su interior a una mujer embarazada, una ambulancia que a toda prisa se dirigía a salvarle la vida a algún salame, o simplemente pudo haber atraído la atención de un policía, patrullero, que ocacionalmente se encontraba allí, y de no haber sido así, éste podría haber actuado de oficio ante un hecho delictivo que, ocacionalmente allí se estaba comentiendo, pero no, tenía que perseguir al apresurado hombrecito. Estos casos, e infinitos otros, podrían haber sucedido, cualquier día, cualquiera sea el lugar, y cualquiera sea la hora. Ahora bien, el hombre cruza el semáforo, y al siguiente, plaf, está en rojo y, ahora si, hay autos adelante y no puede atravesarlo nuevamente en infracción. Cuanto ganó? 80 metros más? Waw ._. El hombre ES FELIZ, -ahora el hombre tiene una pepsi y unas lays y una sonrisa de oreja a oreja en su rostro-, Valió la pena arriesgar? Y, creería que no. Por una avivada, por querer llegar 2 minutos antes -fin- el hombre cruza el semáforo indevidamente -medios-,
Si Nicolas Maquiavelo leyera esto, vomitaría lo que comió hace 484 años.
Ahora bien, por otro lado, nosotros siempre perseguimos fines, lo hacemos todo el tiempo. Todo lo que hacemos, lo hacemos con una intención, puede ser directamente o indirectamente referido a lo que estamos haciendo, es decir, cuando perseguimos un fin, que el medio, sea otro fin, se entiende? Ejemplo claro ._. Cuando pedimos perdón. El fin es que la otra persona se sienta mejor porque sabe que estamos arrepentidos de nuestros actos, aunque no le afecte en nada directamente. El fin verdaderamente es lograr levantar nuestro ego, lo hacemos para sentirnos bien, y el medio termina siendo pedirle perdón a la otra persona, si no lo hicieramos, la culpa nos carcome, no nos deja en paz, y por sobre todo, no llegamos a nuestro preciado fin.
El precio para conseguir nuestro preciado fin, puede diferir de acuerdo a cada situación planteada. Está en nostros querer pagarlo o no.Usualmente, el precio puede ser alto, aunque las retribuciones pueden ser buenas tambien -fin- El problema surge cuando queremos el fin, sin aceptar el precio, aceptando cualquier tipo de consecuencias, o no, no haciendose cargo, que es peor, va en cada uno. Hay una delgada línea entre lo que está bien y lo que está mal, y esto llega a esa frontera para luego ser socialmente juzgado y aceptado o rechazado, y dependiendo del contexto histórico.
Una escena que no me voy a olvidar nunca es, cuando en el colegio primario, -colegio católico- nos decían lo que le habian hecho a Jesús, que lo habían juzgado, crucificado, asesinado, sepultado, etc etc. Ubiquémonos en el contexto histórico. Jesús como habitante y mandado a ser juzgado por determinado crimen, se lo encuentra culpable -sea o no culpable- y se lo condena con la crucificación. Jesús muere, resucita, etc. Qué pasó ahí? No fue mas que un acto público en el que se acusó y condenó a un hombre, cual, asesino, violador, evasor de impuestos, de hoy en día se lo condena a 20 años de carcel, es decir, era la pena que en el momento regía, no era una aberración a los derechos humanos, estaba socialmente aceptado. Ahora bien, imagínemos que éstas cosas no me las planteaba de pibe, y casi el catolicismo consigue su fín, llenarnos la cabeza con datos manipulados y fuera de contexto. Está bien eso? Cuántos alcanzan a plantearse estas cosas? El fin, justifica los medios?
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Pongamos un ejemplo claro. Una persona queeee, dejennnme ensar, cruza un semáforo en rojo. Bien, caso común y corriente en las calles porteñas. El hombrecito posiblemente pudo haber atropellado a un nene, chocado contra un auto cual llevaba en su interior a una mujer embarazada, una ambulancia que a toda prisa se dirigía a salvarle la vida a algún salame, o simplemente pudo haber atraído la atención de un policía, patrullero, que ocacionalmente se encontraba allí, y de no haber sido así, éste podría haber actuado de oficio ante un hecho delictivo que, ocacionalmente allí se estaba comentiendo, pero no, tenía que perseguir al apresurado hombrecito. Estos casos, e infinitos otros, podrían haber sucedido, cualquier día, cualquiera sea el lugar, y cualquiera sea la hora. Ahora bien, el hombre cruza el semáforo, y al siguiente, plaf, está en rojo y, ahora si, hay autos adelante y no puede atravesarlo nuevamente en infracción. Cuanto ganó? 80 metros más? Waw ._. El hombre ES FELIZ, -ahora el hombre tiene una pepsi y unas lays y una sonrisa de oreja a oreja en su rostro-, Valió la pena arriesgar? Y, creería que no. Por una avivada, por querer llegar 2 minutos antes -fin- el hombre cruza el semáforo indevidamente -medios-,
Si Nicolas Maquiavelo leyera esto, vomitaría lo que comió hace 484 años.
Ahora bien, por otro lado, nosotros siempre perseguimos fines, lo hacemos todo el tiempo. Todo lo que hacemos, lo hacemos con una intención, puede ser directamente o indirectamente referido a lo que estamos haciendo, es decir, cuando perseguimos un fin, que el medio, sea otro fin, se entiende? Ejemplo claro ._. Cuando pedimos perdón. El fin es que la otra persona se sienta mejor porque sabe que estamos arrepentidos de nuestros actos, aunque no le afecte en nada directamente. El fin verdaderamente es lograr levantar nuestro ego, lo hacemos para sentirnos bien, y el medio termina siendo pedirle perdón a la otra persona, si no lo hicieramos, la culpa nos carcome, no nos deja en paz, y por sobre todo, no llegamos a nuestro preciado fin.
El precio para conseguir nuestro preciado fin, puede diferir de acuerdo a cada situación planteada. Está en nostros querer pagarlo o no.Usualmente, el precio puede ser alto, aunque las retribuciones pueden ser buenas tambien -fin- El problema surge cuando queremos el fin, sin aceptar el precio, aceptando cualquier tipo de consecuencias, o no, no haciendose cargo, que es peor, va en cada uno. Hay una delgada línea entre lo que está bien y lo que está mal, y esto llega a esa frontera para luego ser socialmente juzgado y aceptado o rechazado, y dependiendo del contexto histórico.
Una escena que no me voy a olvidar nunca es, cuando en el colegio primario, -colegio católico- nos decían lo que le habian hecho a Jesús, que lo habían juzgado, crucificado, asesinado, sepultado, etc etc. Ubiquémonos en el contexto histórico. Jesús como habitante y mandado a ser juzgado por determinado crimen, se lo encuentra culpable -sea o no culpable- y se lo condena con la crucificación. Jesús muere, resucita, etc. Qué pasó ahí? No fue mas que un acto público en el que se acusó y condenó a un hombre, cual, asesino, violador, evasor de impuestos, de hoy en día se lo condena a 20 años de carcel, es decir, era la pena que en el momento regía, no era una aberración a los derechos humanos, estaba socialmente aceptado. Ahora bien, imagínemos que éstas cosas no me las planteaba de pibe, y casi el catolicismo consigue su fín, llenarnos la cabeza con datos manipulados y fuera de contexto. Está bien eso? Cuántos alcanzan a plantearse estas cosas? El fin, justifica los medios?
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update 09.03.11
Bueno. Here I am. Después de bastante tiempo -para mi- de no escribir nada, aca volví. Le debo a todo aquel que lee este blog, una explicación, claro -me incluyo-, ¿por qué estoy escribiendo? Porque no fui al gimnasio. Si bien prefiero ir al gimnasio antes que quedarme a escribir o a hacer cualquier otra cosa, no fui porque en realidad no me siento bien, de hecho, estoy escribiendo esto desde mi cama, con la netbook apollada donde estaría la almohada y tapado hasta la espalda. El motivo por el que no estoy volcando mi psiquis, desnudandola y llevando mi alma hacia un lugar mas agradable y cómodo, sobre las líneas de este blog, es en realidad porque no me queda tiempo para hacerlo, para sentarme tranquilo y analizarme, pensar, no puedo. Elegí llevar una rutina, un ritmo de vida que, para mi, es bastante duro, hacer rugby, ir al gimnasio e ir a bailar salsa. Conclusión, no me queda ninguna tarde libre, ni de la semana ni del fin de semana. No se hasta cuando voy a poder aguantar, pero mientras pueda, obviamente voy a seguir.
Volviendo al tema central, el motivo de la existencia de este blog: las cosas que me molestan, que me dan qué hablar. Además de ser una especie de sociopata que no entiende o comprende muchos aspectos de esta sociedad capitalista, materialista, burócrata y sadomasoquista, también tengo sentimientos, y saben qué me molesta bastante? Cuando la gente se contradice a si misma, -pienso, por qué te haces esto negra?- te gusta sufrir, criaturita de Dios? Pienso y no encuentro muchas respuestas. Cuando uno hace las cosas, con el solo hecho de vivir, uno esta repercutiendo en uno y en todos los que lo rodean, es una onda que se expande en todas las direcciones y sentidos a traves del espacio y el tiempo, que alteran el destino, las cosas colisionan entre sí y se repelen con la misma fuerza que colisionaron, se dirigen hacia otra órbita y pueden o no colisionar nuevamente, el proceso se repite en un bucle sin fin. Es inevitable. Pero lo que podrmos llegar a lograr es, a direccionar esas colisiones, tal vez, si se quiere, para que dañen lo menos posible, Está en lo que uno quiere.
Mi tío dice que es -normal- que me pasen estas cosas -o que le pasen estas cosas-. Eso es algo que tampoco logro comprender, hasta donde es normal y hasta donde no lo es. Para quién lo es. Cuándo y sobre todo por qué lo es. Llevé mi razón hacia otro enfoque que, claramente me favorece. Vos, si, vos, que ayer me estabas clavando una daga en el medio del pecho, y que hoy todavía estas encima mio girandola, sacandola y volviendola a clavar, a vos te digo que la torta se te dio vuelta muñeca. Que ahora estoy yo arriba tuyo, clavandote el puñal. Esto es pasajero y sé que no voy a sentir más nada al cabo de un tiempo. En cambio vos, ser infelíz, vos que repetís el mismo proceso esperando resultados diferentes, que pensas? que todo va a cambiar cual cuento de hadas? Lo dudo mucho. Todavía me acuerdo cuando te imaginaba mirandote sonriendo, con el brillo del sol en la mañana más clara sobre el mar. Si había palabras que definían eso, seguramente habrían sido, felicidad, esperanza. Seguramente te pasó lo mismo -con otra persona, obvio-.
A veces es un poco gracioso hasta para mi cuando intento autoconvencerme de todos estos temas abstractos y especulativos como son mis sentimientos. De vez en cuando lo logro. Sabina alguna vez dijo, no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió.
No soy más que un obsesivo de mierda.
Cosas que me pasaron en éste último tiempo -buenas y malas-:
- cumpli 18 (^) (h5)
- manejé el fucking citroen
- ayer perdimos en rugby en el putísimo último minuto. pero lo que más me molestó es no haberme permitido a mi mismo dejar TODO adentro de la cancha. Juro que, para la proxima, voy a cambiar -para mejor, obvio-
- casi me decidí sobre el tatuaje que me voy a hacer, en poco tiempo lo van a poder ver
- hoy me formatearon la puta netbook y perdí todo. que genial
- las últimas 2 semanas de entrenamiento casi fueron perfectas para mí -13 de 14 días corridos-
En fin, creo que nada más. tengo que terminar con una serie de libros que nunca terminé de leer, cuenta pendiente.
Volviendo al tema central, el motivo de la existencia de este blog: las cosas que me molestan, que me dan qué hablar. Además de ser una especie de sociopata que no entiende o comprende muchos aspectos de esta sociedad capitalista, materialista, burócrata y sadomasoquista, también tengo sentimientos, y saben qué me molesta bastante? Cuando la gente se contradice a si misma, -pienso, por qué te haces esto negra?- te gusta sufrir, criaturita de Dios? Pienso y no encuentro muchas respuestas. Cuando uno hace las cosas, con el solo hecho de vivir, uno esta repercutiendo en uno y en todos los que lo rodean, es una onda que se expande en todas las direcciones y sentidos a traves del espacio y el tiempo, que alteran el destino, las cosas colisionan entre sí y se repelen con la misma fuerza que colisionaron, se dirigen hacia otra órbita y pueden o no colisionar nuevamente, el proceso se repite en un bucle sin fin. Es inevitable. Pero lo que podrmos llegar a lograr es, a direccionar esas colisiones, tal vez, si se quiere, para que dañen lo menos posible, Está en lo que uno quiere.
Mi tío dice que es -normal- que me pasen estas cosas -o que le pasen estas cosas-. Eso es algo que tampoco logro comprender, hasta donde es normal y hasta donde no lo es. Para quién lo es. Cuándo y sobre todo por qué lo es. Llevé mi razón hacia otro enfoque que, claramente me favorece. Vos, si, vos, que ayer me estabas clavando una daga en el medio del pecho, y que hoy todavía estas encima mio girandola, sacandola y volviendola a clavar, a vos te digo que la torta se te dio vuelta muñeca. Que ahora estoy yo arriba tuyo, clavandote el puñal. Esto es pasajero y sé que no voy a sentir más nada al cabo de un tiempo. En cambio vos, ser infelíz, vos que repetís el mismo proceso esperando resultados diferentes, que pensas? que todo va a cambiar cual cuento de hadas? Lo dudo mucho. Todavía me acuerdo cuando te imaginaba mirandote sonriendo, con el brillo del sol en la mañana más clara sobre el mar. Si había palabras que definían eso, seguramente habrían sido, felicidad, esperanza. Seguramente te pasó lo mismo -con otra persona, obvio-.
A veces es un poco gracioso hasta para mi cuando intento autoconvencerme de todos estos temas abstractos y especulativos como son mis sentimientos. De vez en cuando lo logro. Sabina alguna vez dijo, no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió.
No soy más que un obsesivo de mierda.
Cosas que me pasaron en éste último tiempo -buenas y malas-:
- cumpli 18 (^) (h5)
- manejé el fucking citroen
- ayer perdimos en rugby en el putísimo último minuto. pero lo que más me molestó es no haberme permitido a mi mismo dejar TODO adentro de la cancha. Juro que, para la proxima, voy a cambiar -para mejor, obvio-
- casi me decidí sobre el tatuaje que me voy a hacer, en poco tiempo lo van a poder ver
- hoy me formatearon la puta netbook y perdí todo. que genial
- las últimas 2 semanas de entrenamiento casi fueron perfectas para mí -13 de 14 días corridos-
En fin, creo que nada más. tengo que terminar con una serie de libros que nunca terminé de leer, cuenta pendiente.
Fuck you, dirty bitch!
Bueno, nada. Desde ya les digo, estoy de mal humor, una mezcla rara de sentimientos que, sinceramente, no se donde va a terminar, no tengo muy claras las respuestas a las preguntas, no entiendo los por qué, y eso me irrita.
Se sabe que, las cosas que uno hace, repercuten, directa e indirectamente, hacia todas las direcciones y sentidos, es el efecto mariposa, parecido a las ondas del agua cuando cae una gota sobre el lago del central park de nueva york en primavera. Así es como toda la linea de fichas de domino va cayendo. La onda, por así decirlo, se expande hasta, mi?, si, hasta mi, llega y provoca mil cosas que, pueden por ejemplo alterarme el ánimo, mi ánimo puede alterar el de otras personas, ejemplo, mi hermano, algún amigo, papas, pueden también alterarme hasta la forma de ser, haciéndome más proclive a quedar como un pelotudo en situaciones de esta índole, a sentir menos cada vez. Se nota todo lo que uno provoca con los actos? Es decir, no esta ni bien ni mal que pase, pasa, porque es imposible dejar a todo el mundo conforme, obvvvio. El problema es cuando te vas acostumbrando a perder. O sea, decís. por qué loco? Tan mal hago todo? Diganme, por favor, quiero saber! El vaso se va llenando de a poco, gota a gota, hasta rebalsar, es todo un tema. Hay que saber controlar el barquito dentro de los rápidos, que te tiran contra las piedras, es difícil no darse vuelta, no chocarse contra los bordes, en fin, hay que ser paciente, controlar las emociones, no voy a dejarme llevar por todo. Lograr la ataraxia, o acercarse lo mas posible a ella.
Pienso en esto y me imagino, jugando el domingo a la tarde, se va acercando, tan rápido como si estuviesen violando a su vieja, el wing contrario en un contragolpe, lo veo, y concentrado lo espero, lo espero, lo espero, hasta que lo tengo a tiro, me pongo en posición, y con todo mi peso concentrado en mi hombro, golpeo en su cintura y me aferro a el con mis manos, y lo dejo desarmado inconsciente en el suelo de un tackle. Orgásmico. No creen? La verdad, totalmente desestresante, de solo pensarlo. Algún día va a pasar, yo lo se. De lo único que me arrepiento de haber empezado rugby, es de no haberlo hecho antes.
Se sabe que, las cosas que uno hace, repercuten, directa e indirectamente, hacia todas las direcciones y sentidos, es el efecto mariposa, parecido a las ondas del agua cuando cae una gota sobre el lago del central park de nueva york en primavera. Así es como toda la linea de fichas de domino va cayendo. La onda, por así decirlo, se expande hasta, mi?, si, hasta mi, llega y provoca mil cosas que, pueden por ejemplo alterarme el ánimo, mi ánimo puede alterar el de otras personas, ejemplo, mi hermano, algún amigo, papas, pueden también alterarme hasta la forma de ser, haciéndome más proclive a quedar como un pelotudo en situaciones de esta índole, a sentir menos cada vez. Se nota todo lo que uno provoca con los actos? Es decir, no esta ni bien ni mal que pase, pasa, porque es imposible dejar a todo el mundo conforme, obvvvio. El problema es cuando te vas acostumbrando a perder. O sea, decís. por qué loco? Tan mal hago todo? Diganme, por favor, quiero saber! El vaso se va llenando de a poco, gota a gota, hasta rebalsar, es todo un tema. Hay que saber controlar el barquito dentro de los rápidos, que te tiran contra las piedras, es difícil no darse vuelta, no chocarse contra los bordes, en fin, hay que ser paciente, controlar las emociones, no voy a dejarme llevar por todo. Lograr la ataraxia, o acercarse lo mas posible a ella.
Pienso en esto y me imagino, jugando el domingo a la tarde, se va acercando, tan rápido como si estuviesen violando a su vieja, el wing contrario en un contragolpe, lo veo, y concentrado lo espero, lo espero, lo espero, hasta que lo tengo a tiro, me pongo en posición, y con todo mi peso concentrado en mi hombro, golpeo en su cintura y me aferro a el con mis manos, y lo dejo desarmado inconsciente en el suelo de un tackle. Orgásmico. No creen? La verdad, totalmente desestresante, de solo pensarlo. Algún día va a pasar, yo lo se. De lo único que me arrepiento de haber empezado rugby, es de no haberlo hecho antes.
28.04
Frase del dia martes de la semana pasada:
Mucha gente pasa su vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia.
Obviamente, no creo ser uno de estos mencionados pelotudos, por ahí si, anda a saber:_ pero creo que no :]
Se nos esta llendo abriiiiil señores! Y adivinen, viene mi cumpleaños feliz , o seaaaa, cumplo 18 años! Esto quiere decir, Chico, tú puedes manejar! :O cómo es esto? Si, tú puedes sacar la licencia de conducir, sin tener que molestar a tu viejo que se ortivó cuando tenias 17 y no te quiso firmar la autorizaciónpara que salgas a la calle a matar gente con la camioneta, ahora no necesitarás su firma! (solo su camioneta)
Bueno basta de delirar. Hoy supuestamente iba a ir a hacerme unos estudios y, por distintos motivos, no voy a ir, estoy un poco molesto porque me tuve que levantar a las 5 de la mañana, para no ir, genial, la verdad muy bueno lo que me pasó, ahora voy a ir a gimnasia, despues a rugby, y anda a saber como voy a terminar mañana ._. en fin, son las 6.37 am. Arriba chico! Tu tienes que estar feliz.(?) Antes de que termine el mes, voy a publicar algo que me quedo colgado de cuando no tenia internet, ya veremosss.
Mucha gente pasa su vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia.
Obviamente, no creo ser uno de estos mencionados pelotudos, por ahí si, anda a saber:_ pero creo que no :]
Se nos esta llendo abriiiiil señores! Y adivinen, viene mi cumpleaños feliz , o seaaaa, cumplo 18 años! Esto quiere decir, Chico, tú puedes manejar! :O cómo es esto? Si, tú puedes sacar la licencia de conducir, sin tener que molestar a tu viejo que se ortivó cuando tenias 17 y no te quiso firmar la autorización
Bueno basta de delirar. Hoy supuestamente iba a ir a hacerme unos estudios y, por distintos motivos, no voy a ir, estoy un poco molesto porque me tuve que levantar a las 5 de la mañana, para no ir, genial, la verdad muy bueno lo que me pasó, ahora voy a ir a gimnasia, despues a rugby, y anda a saber como voy a terminar mañana ._. en fin, son las 6.37 am. Arriba chico! Tu tienes que estar feliz.(?) Antes de que termine el mes, voy a publicar algo que me quedo colgado de cuando no tenia internet, ya veremosss.
16.04 - welcome to me
Voy a proceder a contar mi realidad, mi vida, mi situación. Y quiero que trate cada uno de analizar, y replantear si estoy o no mal o bien, y así poder sacarme lo más posible la imagen mental, mí imagen mental, que tanto me molesta. Qué tan normal soy, o que tan natural.
Soy Agustín, tengo 17 años y a 15 días de cumplir 18. Tengo proyectos de vida, estudiar, trabajar y mantener y mejorar mi físico, que tanto cuido. Básicamente porque me costó mucho estar como estoy, revertirlo digamos, los que me conocieron hace ya tiempo lo sabrán entender. En fin, al punto, con 17 años soy aún virgen, no tuve nunca sexo y no pienso tener hasta encontrar realmente a la mujer indicada, y pienso esperar el tiempo que sea necesario. Otra, no probé nunca un cigarrillo, un porro, no me drogué nunca ni pienso hacerlo, al menos sin motivos y espero nunca encontrarlos, si es que los hay. Vivo con mi familia y si bien no paso mucho tiempo con ellos, lo poco que estoy trato de disfrutarlo. No me importan los demás familiares, solo mis papas y mi hermano. No es que no quiero a mis tíos, primos, etc. pero, siento que no son para nada relevantes, son ellos, y soy yo, es decir, por separado. No me llevo bien con algunos de mis primos, con otros no tengo relación, con pocos me llevo muy bien y hay algunos que no los conozco todavía. De hecho, prefiero las amistades antes que a la familia, por el simple hecho de que a los amigos uno los elige, lo demás no. Prosigo, voy a un colegio técnico y si bien se lo que voy a estudiar, no es lo que más me gusta. De hecho, no sé qué es lo que más me gusta, porque en la práctica, lo que más me gusta es dibujar a la gente, sí, dibujar. Y creo que tan mal no me sale. Pero sé que no puedo ser un 'dibujador de gente' :| entonces opto por estudiar lo que me están enseñando en la secundaria, partiendo de la base de que, si dibujar es lo que me gusta y no otra cosa, estudie lo que estudie, me va a costar y me va a ser muy difícil. Lógico, ¿no? En fin, el año que viene voy a empezar a estudiar ingeniería en informática, y que sea lo que Dios -si existe en algún lado, o lo que sea que exista-, y yo, quiera. Tengo ideas locas sobre las cosas y la vida, tal como se habrán dado cuenta en las anteriores entradas del blog, si leyeron. No acepto básicamente ningún estereotipo, creo que es la base del error, la raíz, juzgar sin conocer, y a veces juzgar conociendo. Trato de hacer las cosas con empeño y dedicación, y espero los mejores resultados, en las cosas que realmente me importan, u obtengo los resultados esperados, sean o no los mejores. Tengo ideas sobre la sociedad, las personas en general, bastante perversas y oscuras, pero creo que es lo natural, mi naturaleza, que choca con la línea de normalidad de los demás, creo que mucha gente se rige por lo normal cuando inconsciente o conscientemente no están de acuerdo, y estoy orgulloso de ser como soy y de pensar como pienso, ¿o acaso puedo ser diferente? No, no creo ni lo intento. Creo que por empezar, que en la apariencia se nos escapa el inconsciente, entonces no puedo evitar ser como soy en realidad, y realmente se nota cuando las personas lo intentan. No creo ser como cualquiera, ya por el hecho de plantearme estas cosas, me da seguridad de mi mismo, me da tranquilidad, y la posibilidad de tener otra percepción de la realidad, sea o no la acertada. Me da seguridad de eso que soy, de mi mismo. Me descargo, y puedo aprovecharlo. Uno lee esto y no puedo evitar pensar en, cómo me van a ver después -no es que en realidad me importe lo que piensen los demás, pero están y no puedo ignorarlos-, o sea no es nada del otro mundo, pero van a pensar, este chico es alguna especie de sociópata._., , y no, para nada, soy de lo más natural, creo que la gente puede confiar en mi sin problemas, puede quererme y ocasionalmente yo a ellos. Puedo sentir un poco de afecto, de hecho, por la gente que en realidad quiero, me deshago, doy todo, hasta lo que no tengo. O daría. Si bien en general, espero de la gente cosas que no me dan o no me pueden dar, o creo que es así, puedo equivocarme. Y es una de las cosas que anteriormente nombraba, son resultados que no son los mejores, pero que los espero, es decir, al fin y al cabo uno no hace las cosas esperando ningún resultado, sea material o no, uno siempre espera algún tipo de retribución. Hasta se puede alimentar el alma desde este tipo de resultados -apetitos no naturales, no necesarios-. Con mis 17 años y a punto de sumarle uno, me gusta leer aunque no pueda dedicarle tanto tiempo, me gusta mucho la psicología y la filosofía. Hace días me pregunte algo que me dejó atónito, sin palabras, si algún día me pasara algo que me impidiera hacer alguna de las actividades que hago, caería en una depresión tan grande, es decir, mi rutina me obliga a, salir a la calle todos los días y estar a centímetros de la muerte, o sea imaginate, te pisa un colectivo, y chau pinola! Te moriste? bueno, listo, se acabo todo, pero ponele que te quedas en silla de ruedas para toda la vida, como sigo? como hago? No puedo ni imaginarlo! O ahora que empece rugby, si me golpeo mal o algo por el estilo, sería desastrozo. A la muerte no le tengo miedo, porque no es algo, no es nada. Pasamos a no sentir, no sufrir, no hay sueños, no hay deidades, no hay entes, no estoy yo ni está nadie, no hay existencia, flotar en una nada, en un universo paralelo, tal vez. Pero a quedar hecho goma postrado en una cama como una planta, a eso de verdad le tengo miedo.
En fin, me desnudé ante ustedes prácticamente. Sé que con los años, si existe, voy a entrar a este blog y voy a decir, que tonto que era, loco, que de pelotudeces que escribía. Pero hoy es hoy, y como dije, es mi realidad, mi yo.
07.04.11
Qué grado de seguridad hay en uno cuando hace o dice las cosas? Cómo se puede saber cuándo se está dando un No rotundo, un Nunca más, o un Si, un siempre? En el momento, seguramente lo digo con las más sinceras ganas y convicciones de que es, o de que va a ser así. Pero lo cierto es que me equivoco. Me di cuenta que termino siempre contraponiendo mis más firmes ideas yo mismo, mis pensamientos, ideales, niego cosas que después hago, y afirmo cosas que luego no van a ser así. Cómo puedo esperar que alguien entienda o quiera entender, comprender, a una persona tan bipolar, tan histérica, con esa inestabilidad, miedo, como yo? No se puede. Me vivo contradiciendo, contrariando, evitando que las cosas más profundas salgan a la luz, evitando que las personas me vean como algo anormal, tratando de vivir la vida en paz, sin joder al resto. Y termina siendo algo lejano o inalcanzable, lo único que logro es confundir mis afirmaciones y negaciones entre medio de tantos sentimientos revueltos. Sentimientos como inseguridad, desconfianza, miedo, a perder cosas o personas, que no me deja ser. Pocos son los momentos de pleno placer en los que tuve la seguridad de ser yo mismo, de estar realmente tranquilo y sin preocupaciones de ninguna índole. Y lo que logro es quedarme dentro de mi caparazón y no salir al mundo, no mostrarme tal y como soy. Sale a la luz esa imagen que durante tanto tiempo fui logrando, que todavía la sigo dibujando, y no sé si alguna vez iré a terminar. Pero eso, eso que está ahí adentro en lo oscuro, no va a poder salir. Tantas cosas, que no se asusten, no es nada grave seguramente, pero mis sentimientos hacen que sí lo sean. Entre las personas que me rodean, pocas o ninguna saben todo de mi. Hay cosas que quedan acá, y les puedo asegurar (otra vez estoy afirmando) que mueren acá, y espero que así sea, porque a esta altura no puedo saber ni yo la veracidad de esto. Me contradigo en todo, absolutamente. En las entradas de este blog, perdí la cuenta de las veces que dije algo y termine haciendo lo que sentí, porque me ganó el sentimiento. En el día a día, me propongo cosas que, muchas de ellas las cumplo, pero muchas no. Y créanme, digo la verdad, creo que uno de los valores, si los tengo, es el ser sincero, conmigo mismo y con todos los demás, en serio. Básicamente porque es lo mínimo que espero de los demás. Y cuando digo algo, al menos en ese momento, es porque lo siento, o lo sentí realmente. Somos presos de nuestras palabras. Y estoy en mi propio calabozo de palabras sin saber cómo escaparme. Hay cosas que nunca tuve que haber escrito, o pronunciado, y me arrepiento mucho de que sea así, porque una vez más estoy contradiciéndome. Es algo que, supongo que lo vas logrando día a día, cuando tomas tus propios tiempos, cuando conoces hasta donde llegan tus sentimientos y hasta donde llegan tus deseos, hasta donde tu conocimiento y hasta donde tu ignorancia, cuando conoces tu capacidad de convencimiento en la gente, la cual es nula, o casi nula, en mi caso, sin previo estudio del universo en el cual me sumerjo. Supongo que antes de decir las cosas, uno debería pensar dos o tres veces antes de escupirlas, que te da la razón o te condena. Si hay algo que cambiaría de mí, es eso, saber ver un poco mejor, saber verme a mí mismo, es tan esencial, y tan difícil para mí, saber distinguir entre tantas realidades, tan diferentes una de otra, cual es la más acertada, o menos equívoca. Si aprendemos a controlar nuestras emociones, sentimientos y deseos, mantenerlos en equilibrio o restarles importancia, es posible lograr acercarnos un poquito más a nuestra paz que tanto anhelamos, solo cuando entendamos lo que en realidad somos, y lo que queremos ser, cuando empecemos a preguntarnos y replantear.
05.04.11
Bueno nada. Quien lo diría, que año que me espera. Quién diría que iba a empezar rugby, lo que siempre quise hacer y por distintas razones nunca pude. Estoy haciendo rugby! Que lindo, la verdad ahora mi ego está en su punto máximo, alimentándose de cosas buenas y que me hacen bien. Me gusta.
04.04.11
Basta. Qué me pasó todo este tiempo? Cómo llegué a estar así? Algo en mi cambio, pero hoy, hoy despierto, de aquel sueño profundo en el que estaba sumergido y veo la realidad. Hoy me doy cuenta de que, aunque pese, eso que me enamoró no existe, no existió nunca, no es real, y por más que trate de proyectarlo en esa persona, hoy se que es imposible. No va a ser nunca eso que un día fue, o creí que fue, me equivoqué, y lamento mucho que tenga que ser así, pero me equivoqué yo y tengo que asumir mis consecuencias, no supe ver bien. Es duro que así sean las cosas. Imaginate, de repente me choco con esta realidad y no sé cómo reaccionar, no sé qué hacer, e intento aferrarme fuertemente a algo, busco algo, y te encuentro a vos porque sos en este momento mi universo, te busco, y estás ahí, te busco intentando proyectar todos esos sentimientos, pero a vos no te importo, y no lo aceptaste. No sentís lo mismo, no sentís nada. Entonces me es difícil no poder aferrarme a vos, no poder tenerte. Y es cuando todo eso desaparece. O acaso se lo voy a poder dar a alguien más? No, nunca. Eso se pierde y me voy quedando sin esos sentimientos poco a poco. Y mientras más pasa el tiempo, más y más te quiero y necesito. Te necesito para estar bien. Pero no estás y no te tengo, y cada vez me voy acostumbrando a estar de esta manera, me obligas a no sentir. Esta herida que dejaste está abierta y está sangrando, y no sé ni qué hacer, ni a dónde ir. No tengo a donde ir. El tiempo me va a decir, me va a indicar. Pero mientras tanto qué hago? Cómo sigo así? Decime, por favor, de vos nada me queda y solo no puedo. Ya no queda nada de lo que un día nunca fue, pero que pudo haber sido. Ya no hay mundo, no hay dios ni hay fe. No hay esperanzas. Hay duda, oscuridad y desconcierto. Hay decepción. Es todo lo que hay a mi alrededor. Pero aún así no puedo evitar pensar cuanto te quiero, cuánto te aprecio, todo lo que para mi significas, como te quiero en este momento justo al lado mío viendo como estoy escribiendo esto pensando en vos, faltando a mi palabra y a mis principios, sos todo. Aun así no se bien como sos, no te conozco realmente. Te estoy viendo que estas enfrente mío pero con toda esta espesa neblina no te puedo ver. Por ninguna persona sentí tanta pasión junta, tantos sentimientos, todos mezclados, como lo que sentí por vos. Es que de eso se trata la pasión, cuando se va, duele, deja marcas que se sienten hasta en lo más profundo. Pero por suerte el huracán ya pasó, y ya dejé de sentir, de sentirte. Ahora acá queda nada más que destrucción, escombros, vestigios de lo que algún día sentí, no supe ver. Es que lo que en realidad importa es que lo que uno siente no implica nada más que a uno, implican al entorno, al resto, y a vos. Cuando uno arroja una piedra al agua, las ondas se sienten hasta en la orilla y éste caso no es la excepción, y me implica a mí. No te importó todo lo que sentía, lo rechazaste, igualmente no te culpo. Fuiste mucho y lo seguís siendo. Pero tengo que agacharme y seguir así, no queda otra opción. Y si alguna vez llegas a arrepentirte, por favor no te des vuelta, no mires atrás porque no voy a estar más acá, porque ahora sé de lo que sos capaz de hacer en mi. Hoy me voy de acá, voy a buscarte en otras personas, ya sin la esperanza de encontrarte, pero tengo que irme. Te deseo lo mejor y deseo también que puedas elegir mejor que yo, mejor que lo que yo elegí una noche de enero, maldita noche de enero. Hoy, desperté de ese sueño profundo y veo la claridad.
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