unmasked

Desde mi anterior posteo, hacía tiempo que no escribía nada profundo, nada que diga, puta, este opa soy yo? Desde cuando escribo cosas tan sentimentales? Cosas que hacen que me desconozca a mi mismo, que diga, a ver loco, algo anda mal… -Esto- no soy yo. Bien. Es justamente eso, lo que me lleva a pensar que, en cierto punto, hubo un leve mejoramiento en mi inútil vida sin sentido.
Sí, definitivamente. Por empezar, pude dejar de pensar todos los días en vos, brasilera, bueno, no sos exactamente brasilera, pero cada tanto viajas y bueno demás cuestiones que nada tienen que ver. Sos tan hermosa Anlye.., me enamoras más y más cada vez que entro a tu perfil de facebook y te veo, tan, tan linda, tan llena de muchas emociones, de muchas cosas. Pero que volviste con tu novio, ese que tanto te hizo sufrir, que tanto lo criticaste, que tanto te dió qué pensar. Yo me acuerdo. Lamentablemente, por razones básicamente geográficas no te veo ni te voy a ver más si todo sale como quiero, ahora no te tengo tan cerca como antes. Pero afortunadamente ya no deseo verte. Ya no te anhelo tanto como en algún momento lo hice, ya no te quiero. Y probablemente no leas esto, y si lo haces, ya no te importe más ni sientas nada por mí, de hecho hasta por ahí te rías de lo que escribo, pero te quiero decir que, satisface mi necesidad de desnudar mi mente y llevarla a nuevos horizontes. Na mentira, me satisface desde el punto de vista de, saber que es así, y que si en algún momento tengo algún desliz y empiezo a quererte de nuevo, solo necesito volver a leer esto y acordarme un poquitito de lo que fuiste para poder desalojarte nuevamente de mi mente.
Bueno, resumiendo, tema superado pebeta.
Siento que, estoy muy tranquilo cuando no debería. Siento que, debería por ejemplo estar estudiando en vez de estar escribiéndole a un blog cual sé que nadie lee, que debería estar enriqueciendo mi cultura, mi saber, en vez de pensar en cosas que escribí tiempo atrás, cosas que digo, puta, tan tonto soy para escribir este tipo de cosas? Bueno, si. Pero es mi blog. Y escribo lo que se me antoja, cuando se me antoja, y de la manera que quiero escribirlo, y quien se interponga o lo critique, o se ría de alguna frase, alguna línea, algún sentimiento expresado, sepa que le deseo fielmente que le rompan bien el asterisco.
Momentos así, no son dignos de ser plasmados en el Word para después ser subidos a mi blog. Realmente en lo que estoy pensando es, en que mañana es lunes, comienza una semana bastante complicada, y termina un fin de semana bastante deprimente. Como de costumbre, todavía no sé lo que va a ser de mí en los próximos días, pero mi único más importante ánimo, es que mañana comienza una semana en que pienso priorizar el entrenamiento por sobre todas las cosas, inclusive sobre la prueba de matemática, cual meta es sacarme nueve, no estoy seguro cómo voy a hacer para lograrlo, y dudo de mi efectividad para llegar a cumplir mi objetivo. Me sorprende enormemente mi tranquilidad, hasta qué punto irá a llegar. Realmente no me deseo suerte.
No me siento cómodo escribiendo en mi propio blog. Siento que no estoy siendo completamente sincero, porque hay algo que me censura. Algo que, está presente constantemente y que se adueñó de mi blog y de mi inspiración. Tengo que empezar a reclamar lo que me pertenece. El que escribe acá soy yo, y lo que seas, te ordeno que salgas en este mismo instante. Desde ahora, mi blog vuelve a ser mí blog.