28.08.11

Es un infierno. Esa chica, si, esa que ves ahí. Esa chica de linda sonrisa, que ilumina hasta lo más profundo de mi alma cuando me ve, esa chica con sus ojos negros, que parecieran estar levemente más hundidos que lo normal en su cabeza, provocando en toda la cavidad una sombra extrañamente hermosa, esa chica con sus pómulos algo pronunciados y siempre levemente enrojecidos, esa chica con la mandíbula que no va a sobrepasar nunca su maxilar superior, dándole un aspecto más pequeño al sonreír, esa chica con el flequillo prolijamente cortado al mejor estilo rolinga, pero que a la altura de las dos orejas esta enmarañado, y siempre suelto, atado con un broche marrón. Esa chica que lleva un vestido violeta con rayas negras horizontales, medias oscuras y unos pequeños zapatitos color gris oscuro con abrojo. Esa chica de allá, la ves? Es el amor de mi vida, es lo que nunca voy a tener, es la persona más incompatible que conocí, y también es la persona que más me volvió loco. Es de quien no me tendría que enamorar, porque mientras yo estoy estudiando o entrenando, ella esta fumando, volando libre dentro de su mente, imaginandose las cosas más locas que jamás podré saber siquiera, pero dentro de todas esas cosas, yo no existo. No me registra. No soy nada, ni un número para ella. Además sabés qué? Ella tiene novio. Un chico que la entiende, que la comprende, que la abraza en sus peores momentos, que está con ella, que seguramente ella halla pasado sus mejores tardes de delirio junto a él, fumando juntos. El es un chico que es para ella, que son compatibles, tienen seguro los mismos gustos, hacen cosas juntos, sabe más cosas de ella que de él mismo, la entiende, y ella junto a él se siente realmente querida, amada. Él se merece estar junto a ella. Hizo lo debido, lo propio. En cambio yo, yo no soy nada, y no voy a poder llegar a hacer las cosas que ella hace nunca. Somos el agua y el aceite, no vamos a poder estar juntos nunca. Es simple. También los motivos por los que es el amor de mi vida son simples, principalmente porque nunca la voy a tener. Son tan simples como los motivos por los que no podemos estar juntos. Uno siempre quiere lo que no tiene, es inconformismo, es básico. Yo quiero eso, lo quiero de verdad. Quiero esa chica, quiero poder.. Poder.. Poder qué? Tenerla? Me tiene ella a mí primero, no yo a ella. Estar con ella? Cuánto podría llegar a aguantar una persona así conmigo? Nada, somos totalmente antagónicos, incompatibles. Dos seres totalmente diferentes. No encuentro más que caprichos para querer estar con ella. La manera en la que me ignora, que me pasa por alto todo el tiempo. El pensar que no la voy a volver a ver nunca más. Me parte al medio, me deshace. Ella va a seguir con su vida, va a seguir llendo al mismo colegio, va a seguir estando con su novio, va a seguir viviendo donde vive, va a seguir fumando lo que fuma, consumiendo lo que consume. Yo voy a seguir acá suspirando, preguntándome porqué quiero estar con ella, siguiendo adelante con mi vida, con mi rutina, pensando que nunca va a volver, nunca más nos vamos a cruzar, y si lo hacemos, ella no me va a conocer, y nuevamente no voy a tener los huevos suficientes para decirle, hola, miranda, soy el amor de tu vida, aceptame como soy, haré lo mismo, y sin importar opiniones ajenas, hasta el resto de nuestros días vamos a estar juntos. Y yo sigo acá, recreando la situación dentro de mi cabeza, mirándonos fijamente, ella con el ceño fruncido, preguntándose a quién es que tiene adelante, que no la deja seguir caminando aunque ella insista, que en el medio de la calle y enfrente de todos le dice estas cosas raras que nunca antes había escuchado, que en el medio de tanta insistencia en medio de ese silencio, ella logra abrirse paso entre la pared y mi cuerpo, y a paso apresurado veo yo como se aleja, con el codo apoyado en esa vieja pared color gris del barrio del once, mi cabeza sobre mi brazo, mordiéndome el labio inferior, viendo como nuevamente se escapa, y no haciendo nada para impedirlo. Situación que se repite dentro de mi mente día tras día, dejó en mi una huella imborrable, nunca voy a saber lo que es estar con ella, tampoco si es realmente el amor de mi vida, si es que tal cosa existe. Si hay peor cosa que haber intentado y fallado, es no intentarlo nunca.