16.04 - welcome to me

Voy a proceder a contar mi realidad, mi vida, mi situación. Y quiero que trate cada uno de analizar, y replantear si estoy o no mal o bien, y así poder sacarme lo más posible la imagen mental, mí imagen mental, que tanto me molesta. Qué tan normal soy, o que tan natural.

Soy Agustín, tengo 17 años y a 15 días de cumplir 18. Tengo proyectos de vida, estudiar, trabajar y mantener y mejorar mi físico, que tanto cuido. Básicamente porque me costó mucho estar como estoy, revertirlo digamos, los que me conocieron hace ya tiempo lo sabrán entender. En fin, al punto, con 17 años soy aún virgen, no tuve nunca sexo y no pienso tener hasta encontrar realmente a la mujer indicada, y pienso esperar el tiempo que sea necesario. Otra, no probé nunca un cigarrillo, un porro, no me drogué nunca ni pienso hacerlo, al menos sin motivos y espero nunca encontrarlos, si es que los hay. Vivo con mi familia y si bien no paso mucho tiempo con ellos, lo poco que estoy trato de disfrutarlo. No me importan los demás familiares, solo mis papas y mi hermano. No es que no quiero a mis tíos, primos, etc. pero, siento que no son para nada relevantes, son ellos, y soy yo, es decir, por separado. No me llevo bien con algunos de mis primos, con otros no tengo relación, con pocos me llevo muy bien y hay algunos que no los conozco todavía. De hecho, prefiero las amistades antes que a la familia, por el simple hecho de que a los amigos uno los elige, lo demás no. Prosigo, voy a un colegio técnico y si bien se lo que voy a estudiar, no es lo que más me gusta. De hecho, no sé qué es lo que más me gusta, porque en la práctica, lo que más me gusta es dibujar a la gente, sí, dibujar. Y creo que tan mal no me sale. Pero sé que no puedo ser un 'dibujador de gente' :| entonces opto por estudiar lo que me están enseñando en la secundaria, partiendo de la base de que, si dibujar es lo que me gusta y no otra cosa, estudie lo que estudie, me va a costar y me va a ser muy difícil. Lógico, ¿no? En fin, el año que viene voy a empezar a estudiar ingeniería en informática, y que sea lo que Dios -si existe en algún lado, o lo que sea que exista-, y yo, quiera. Tengo ideas locas sobre las cosas y la vida, tal como se habrán dado cuenta en las anteriores entradas del blog, si leyeron. No acepto básicamente ningún estereotipo, creo que es la base del error, la raíz, juzgar sin conocer, y a veces juzgar conociendo. Trato de hacer las cosas con empeño y dedicación, y espero los mejores resultados, en las cosas que realmente me importan, u obtengo los resultados esperados, sean o no los mejores. Tengo ideas sobre la sociedad, las personas en general, bastante perversas y oscuras, pero creo que es lo natural, mi naturaleza, que choca con la línea de normalidad de los demás, creo que mucha gente se rige por lo normal cuando inconsciente o conscientemente no están de acuerdo, y estoy orgulloso de ser como soy y de pensar como pienso, ¿o acaso puedo ser diferente? No, no creo ni lo intento. Creo que por empezar, que en la apariencia se nos escapa el inconsciente, entonces no puedo evitar ser como soy en realidad, y realmente se nota cuando las personas lo intentan. No creo ser como cualquiera, ya por el hecho de plantearme estas cosas, me da seguridad de mi mismo, me da tranquilidad, y la posibilidad de tener otra percepción de la realidad, sea o no la acertada. Me da seguridad de eso que soy, de mi mismo. Me descargo, y puedo aprovecharlo. Uno lee esto y no puedo evitar pensar en, cómo me van a ver después -no es que en realidad me importe lo que piensen los demás, pero están y no puedo ignorarlos-, o sea no es nada del otro mundo, pero van a pensar, este chico es alguna especie de sociópata._., , y no, para nada, soy de lo más natural, creo que la gente puede confiar en mi sin problemas, puede quererme y ocasionalmente yo a ellos. Puedo sentir un poco de afecto, de hecho, por la gente que en realidad quiero, me deshago, doy todo, hasta lo que no tengo. O daría. Si bien en general, espero de la gente cosas que no me dan o no me pueden dar, o creo que es así, puedo equivocarme. Y es una de las cosas que anteriormente nombraba, son resultados que no son los mejores, pero que los espero, es decir, al fin y al cabo uno no hace las cosas esperando ningún resultado, sea material o no, uno siempre espera algún tipo de retribución. Hasta se puede alimentar el alma desde este tipo de resultados -apetitos no naturales, no necesarios-. Con mis 17 años y a punto de sumarle uno, me gusta leer aunque no pueda dedicarle tanto tiempo, me gusta mucho la psicología y la filosofía. Hace días me pregunte algo que me dejó atónito, sin palabras, si algún día me pasara algo que me impidiera hacer alguna de las actividades que hago, caería en una depresión tan grande, es decir, mi rutina me obliga a, salir a la calle todos los días y estar a centímetros de la muerte, o sea imaginate, te pisa un colectivo, y chau pinola! Te moriste? bueno, listo, se acabo todo, pero ponele que te quedas en silla de ruedas para toda la vida, como sigo? como hago? No puedo ni imaginarlo! O ahora que empece rugby, si me golpeo mal o algo por el estilo, sería desastrozo. A la muerte no le tengo miedo, porque no es algo, no es nada. Pasamos a no sentir, no sufrir, no hay sueños, no hay deidades, no hay entes, no estoy yo ni está nadie, no hay existencia, flotar en una nada, en un universo paralelo, tal vez. Pero a quedar hecho goma postrado en una cama como una planta, a eso de verdad le tengo miedo.

En fin, me desnudé ante ustedes prácticamente. Sé que con los años, si existe, voy a entrar a este blog y voy a decir, que tonto que era, loco, que de pelotudeces que escribía. Pero hoy es hoy, y como dije, es mi realidad, mi yo.