Catorce de julio

Y bueno, nada, acá estamos blog, sinceramente te necesito, necesito hacer un poco de catarsis. Respiro, me estiro de un lado a otro, me sueno los huesos de la espalda, estiro el cuello, me relajo. Y allá vamos.
. . .

Me siento, una mierda de persona, si. Nada más que eso. Cada vez que pasa, me siento igual. Por qué no puedo ser más normal? Exijo que los seres que me criaron, quienes sean, se hagan cargo. Exijo una respuesta, que levanten la mano bien alta en este recinto de sociópatas y digan fuerte y claro: "Es mi culpa Agustín, yo te crié así como sos". Gritenló, basuras de persona, háganse cargo! No quiero ser de nuevo yo el culpable, basta de eso! Soy tan, pero tan sumiso en algunas cosas, pero cuando se trata de discutir, de defender mi postura, la defiendo a muerte. Soy el más terco. Ah, no. Cierto. El número uno se lo lleva mi viejo, me tengo que conformar con el trofeo de plata.
Y es que es cierto, lo que dice la profesora de psicología, es cierto que la felicidad es un momento, que se va, es cierto que, el progreso, si bien en algún punto sirve, la felicidad que conlleva no dura más que un momento, dura hasta que deja de ser algo grandioso, algo especial, diferente en nuestras miserables vidas. Queda la realidad, la realidad invade nuevamente tu ser y a esa realidad se agregó eso que un minuto antes fue felicidad, pero que ahora es algo más, no lo valoramos tal y como es. En cambio de eso, pasa a ocuparnos más lugar en nuestro ser, en esa habitación llena de filas de cajas que llegan hasta el techo, donde no entra más nada, donde además, necesitamos dentro de esa habitación, espacio para el alma, espacio para ser nosotros mismos. Pero está tan lleno de cosas, que yo no puedo, me rebalsa, y qué, cómo dentro de esa gran habitación va a entrar algo más? Pero si, llegan cajas a través de una banda transportadora sin fin, llegan y llegan, más y más cajas, y las tengo que agarrar y acomodar cual tetris dentro de la habitación. O las tengo que dejar caer al vacío, al olvido, y saber que nunca más las voy a recuperar, pero eso es algo inconcebible.
Hoy, siento que mi habitación esta muy llena, no cabe más nada. Tengo que ir hasta el fondo y empezar a seleccionar cosas que ya no uso y tirarlas al vacío. Siento que si no lo hago, por algún lado va a empezar a sentirse la presión, esa presión que va a hacer que estalle todo al carajo, y nada, no se qué va a ser de mi en ese momento. Me siento rebalsado.
Y bueno, hoy es un día bastante particular, de lo que habría sido un día tranquilo en mi vida, pasó a ser más que eso. Lamentablemente le tengo que dar un nivel de prioridad más alto en mi escala. Hoy, además de discutir con papá naturalmente -es lamentable pero es moneda corriente-, hoy creo que mi intolerancia, mi inflexibilidad, mi personalidad tan terca, lo hartó. Y yo lo entiendo, porque el es tan terco como yo, y más aún. Solo que él ya tiene muchos puntos a favor. O más puntos de los que yo tengo. Dónde está esa personalidad tan sumisa, tan introvertida? Esa que pasa entre la gente sin ser visto, sin llamar la atención, desde cuándo soy tan intangible, tan terco? Bueno, por otro lado, si no defiendo lo que digo, quién lo va a hacer por mi? A ver señores, levante la mano el que va a defender mi palabra, a ver, alguno? Ninguno? Y no, claro que no!
A veces, quisiera no ser yo, porque estoy tan lleno de todo, y me quejo de lo que me falta. Soy demasiado exigente con todo, o con lo que creo que merezco, o con lo que mi sentido común dice: "Agus, defendela que ésta, es tuya". El problema es que a veces hay que ceder, y decís, PERO, PERO, NO ES ASÍ! Bueno loco, bancatela, es así y punto, no hay democracia, no te acostumbres a poder decidir, algunas veces vas a tener que aceptar. Creo que me tendría que empezar a dar cuenta solo de las cosas, cosas que a esta altura debería tenerlas sobre-entendidas. El problema radica en que no sucede, no me doy cuenta, o no escucho el "Brake" que pitó el referí, y sigo agazapado defendiendo a muerte mi postura, lo que siento, haciendo fuerza, con los ojos cerrados y los dientes apretados. Creo que tengo que cambiar urgentemente, sino, algún día le voy a dar la razón, cuando me dice, a vos en la vida si seguís así, te va a ir mal. Qué débil que soy. Cuánta razón tenes, pa.