Fuck you, dirty bitch!

Bueno, nada. Desde ya les digo, estoy de mal humor, una mezcla rara de sentimientos que, sinceramente, no se donde va a terminar, no tengo muy claras las respuestas a las preguntas, no entiendo los por qué, y eso me irrita.
Se sabe que, las cosas que uno hace, repercuten, directa e indirectamente, hacia todas las direcciones y sentidos, es el efecto mariposa, parecido a las ondas del agua cuando cae una gota sobre el lago del central park de nueva york en primavera. Así es como toda la linea de fichas de domino va cayendo. La onda, por así decirlo, se expande hasta, mi?, si, hasta mi, llega y provoca mil cosas que, pueden por ejemplo alterarme el ánimo, mi ánimo puede alterar el de otras personas, ejemplo, mi hermano, algún amigo, papas, pueden también alterarme hasta la forma de ser, haciéndome más proclive a quedar como un pelotudo en situaciones de esta índole, a sentir menos cada vez. Se nota todo lo que uno provoca con los actos? Es decir, no esta ni bien ni mal que pase, pasa, porque es imposible dejar a todo el mundo conforme, obvvvio. El problema es cuando te vas acostumbrando a perder. O sea, decís. por qué loco? Tan mal hago todo? Diganme, por favor, quiero saber! El vaso se va llenando de a poco, gota a gota, hasta rebalsar, es todo un tema. Hay que saber controlar el barquito dentro de los rápidos, que te tiran contra las piedras, es difícil no darse vuelta, no chocarse contra los bordes, en fin, hay que ser paciente, controlar las emociones, no voy a dejarme llevar por todo. Lograr la ataraxia, o acercarse lo mas posible a ella.
Pienso en esto y me imagino, jugando el domingo a la tarde, se va acercando, tan rápido como si estuviesen violando a su vieja, el wing contrario en un contragolpe, lo veo, y concentrado lo espero, lo espero, lo espero, hasta que lo tengo a tiro, me pongo en posición, y con todo mi peso concentrado en mi hombro, golpeo en su cintura y me aferro a el con mis manos, y lo dejo desarmado inconsciente en el suelo de un tackle. Orgásmico. No creen? La verdad, totalmente desestresante, de solo pensarlo. Algún día va a pasar, yo lo se. De lo único que me arrepiento de haber empezado rugby, es de no haberlo hecho antes.

28.04

Frase del dia martes de la semana pasada:

Mucha gente pasa su vida haciendo cosas que detesta, para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere, para impresionar a gente que odia.

Obviamente, no creo ser uno de estos mencionados pelotudos, por ahí si, anda a saber:_ pero creo que no :]
Se nos esta llendo abriiiiil señores! Y adivinen, viene mi cumpleaños feliz , o seaaaa, cumplo 18 años! Esto quiere decir, Chico, tú puedes manejar! :O cómo es esto? Si, tú puedes sacar la licencia de conducir, sin tener que molestar a tu viejo que se ortivó cuando tenias 17 y no te quiso firmar la autorización para que salgas a la calle a matar gente con la camioneta, ahora no necesitarás su firma! (solo su camioneta)
Bueno basta de delirar. Hoy supuestamente iba a ir a hacerme unos estudios y, por distintos motivos, no voy a ir, estoy un poco molesto porque me tuve que levantar a las 5 de la mañana, para no ir, genial, la verdad muy bueno lo que me pasó, ahora voy a ir a gimnasia, despues a rugby, y anda a saber como voy a terminar mañana ._. en fin, son las 6.37 am. Arriba chico! Tu tienes que estar feliz.(?) Antes de que termine el mes, voy a publicar algo que me quedo colgado de cuando no tenia internet, ya veremosss.

16.04 - welcome to me

Voy a proceder a contar mi realidad, mi vida, mi situación. Y quiero que trate cada uno de analizar, y replantear si estoy o no mal o bien, y así poder sacarme lo más posible la imagen mental, mí imagen mental, que tanto me molesta. Qué tan normal soy, o que tan natural.

Soy Agustín, tengo 17 años y a 15 días de cumplir 18. Tengo proyectos de vida, estudiar, trabajar y mantener y mejorar mi físico, que tanto cuido. Básicamente porque me costó mucho estar como estoy, revertirlo digamos, los que me conocieron hace ya tiempo lo sabrán entender. En fin, al punto, con 17 años soy aún virgen, no tuve nunca sexo y no pienso tener hasta encontrar realmente a la mujer indicada, y pienso esperar el tiempo que sea necesario. Otra, no probé nunca un cigarrillo, un porro, no me drogué nunca ni pienso hacerlo, al menos sin motivos y espero nunca encontrarlos, si es que los hay. Vivo con mi familia y si bien no paso mucho tiempo con ellos, lo poco que estoy trato de disfrutarlo. No me importan los demás familiares, solo mis papas y mi hermano. No es que no quiero a mis tíos, primos, etc. pero, siento que no son para nada relevantes, son ellos, y soy yo, es decir, por separado. No me llevo bien con algunos de mis primos, con otros no tengo relación, con pocos me llevo muy bien y hay algunos que no los conozco todavía. De hecho, prefiero las amistades antes que a la familia, por el simple hecho de que a los amigos uno los elige, lo demás no. Prosigo, voy a un colegio técnico y si bien se lo que voy a estudiar, no es lo que más me gusta. De hecho, no sé qué es lo que más me gusta, porque en la práctica, lo que más me gusta es dibujar a la gente, sí, dibujar. Y creo que tan mal no me sale. Pero sé que no puedo ser un 'dibujador de gente' :| entonces opto por estudiar lo que me están enseñando en la secundaria, partiendo de la base de que, si dibujar es lo que me gusta y no otra cosa, estudie lo que estudie, me va a costar y me va a ser muy difícil. Lógico, ¿no? En fin, el año que viene voy a empezar a estudiar ingeniería en informática, y que sea lo que Dios -si existe en algún lado, o lo que sea que exista-, y yo, quiera. Tengo ideas locas sobre las cosas y la vida, tal como se habrán dado cuenta en las anteriores entradas del blog, si leyeron. No acepto básicamente ningún estereotipo, creo que es la base del error, la raíz, juzgar sin conocer, y a veces juzgar conociendo. Trato de hacer las cosas con empeño y dedicación, y espero los mejores resultados, en las cosas que realmente me importan, u obtengo los resultados esperados, sean o no los mejores. Tengo ideas sobre la sociedad, las personas en general, bastante perversas y oscuras, pero creo que es lo natural, mi naturaleza, que choca con la línea de normalidad de los demás, creo que mucha gente se rige por lo normal cuando inconsciente o conscientemente no están de acuerdo, y estoy orgulloso de ser como soy y de pensar como pienso, ¿o acaso puedo ser diferente? No, no creo ni lo intento. Creo que por empezar, que en la apariencia se nos escapa el inconsciente, entonces no puedo evitar ser como soy en realidad, y realmente se nota cuando las personas lo intentan. No creo ser como cualquiera, ya por el hecho de plantearme estas cosas, me da seguridad de mi mismo, me da tranquilidad, y la posibilidad de tener otra percepción de la realidad, sea o no la acertada. Me da seguridad de eso que soy, de mi mismo. Me descargo, y puedo aprovecharlo. Uno lee esto y no puedo evitar pensar en, cómo me van a ver después -no es que en realidad me importe lo que piensen los demás, pero están y no puedo ignorarlos-, o sea no es nada del otro mundo, pero van a pensar, este chico es alguna especie de sociópata._., , y no, para nada, soy de lo más natural, creo que la gente puede confiar en mi sin problemas, puede quererme y ocasionalmente yo a ellos. Puedo sentir un poco de afecto, de hecho, por la gente que en realidad quiero, me deshago, doy todo, hasta lo que no tengo. O daría. Si bien en general, espero de la gente cosas que no me dan o no me pueden dar, o creo que es así, puedo equivocarme. Y es una de las cosas que anteriormente nombraba, son resultados que no son los mejores, pero que los espero, es decir, al fin y al cabo uno no hace las cosas esperando ningún resultado, sea material o no, uno siempre espera algún tipo de retribución. Hasta se puede alimentar el alma desde este tipo de resultados -apetitos no naturales, no necesarios-. Con mis 17 años y a punto de sumarle uno, me gusta leer aunque no pueda dedicarle tanto tiempo, me gusta mucho la psicología y la filosofía. Hace días me pregunte algo que me dejó atónito, sin palabras, si algún día me pasara algo que me impidiera hacer alguna de las actividades que hago, caería en una depresión tan grande, es decir, mi rutina me obliga a, salir a la calle todos los días y estar a centímetros de la muerte, o sea imaginate, te pisa un colectivo, y chau pinola! Te moriste? bueno, listo, se acabo todo, pero ponele que te quedas en silla de ruedas para toda la vida, como sigo? como hago? No puedo ni imaginarlo! O ahora que empece rugby, si me golpeo mal o algo por el estilo, sería desastrozo. A la muerte no le tengo miedo, porque no es algo, no es nada. Pasamos a no sentir, no sufrir, no hay sueños, no hay deidades, no hay entes, no estoy yo ni está nadie, no hay existencia, flotar en una nada, en un universo paralelo, tal vez. Pero a quedar hecho goma postrado en una cama como una planta, a eso de verdad le tengo miedo.

En fin, me desnudé ante ustedes prácticamente. Sé que con los años, si existe, voy a entrar a este blog y voy a decir, que tonto que era, loco, que de pelotudeces que escribía. Pero hoy es hoy, y como dije, es mi realidad, mi yo.

07.04.11

Qué grado de seguridad hay en uno cuando hace o dice las cosas? Cómo se puede saber cuándo se está dando un No rotundo, un Nunca más, o un Si, un siempre? En el momento, seguramente lo digo con las más sinceras ganas y convicciones de que es, o de que va a ser así. Pero lo cierto es que me equivoco. Me di cuenta que termino siempre contraponiendo mis más firmes ideas yo mismo, mis pensamientos, ideales, niego cosas que después hago, y afirmo cosas que luego no van a ser así. Cómo puedo esperar que alguien entienda o quiera entender, comprender, a una persona tan bipolar, tan histérica, con esa inestabilidad, miedo, como yo? No se puede. Me vivo contradiciendo, contrariando, evitando que las cosas más profundas salgan a la luz, evitando que las personas me vean como algo anormal, tratando de vivir la vida en paz, sin joder al resto. Y termina siendo algo lejano o inalcanzable, lo único que logro es confundir mis afirmaciones y negaciones entre medio de tantos sentimientos revueltos. Sentimientos como inseguridad, desconfianza, miedo, a perder cosas o personas, que no me deja ser. Pocos son los momentos de pleno placer en los que tuve la seguridad de ser yo mismo, de estar realmente tranquilo y sin preocupaciones de ninguna índole. Y lo que logro es quedarme dentro de mi caparazón y no salir al mundo, no mostrarme tal y como soy. Sale a la luz esa imagen que durante tanto tiempo fui logrando, que todavía la sigo dibujando, y no sé si alguna vez iré a terminar. Pero eso, eso que está ahí adentro en lo oscuro, no va a poder salir. Tantas cosas, que no se asusten, no es nada grave seguramente, pero mis sentimientos hacen que sí lo sean. Entre las personas que me rodean, pocas o ninguna saben todo de mi. Hay cosas que quedan acá, y les puedo asegurar (otra vez estoy afirmando) que mueren acá, y espero que así sea, porque a esta altura no puedo saber ni yo la veracidad de esto. Me contradigo en todo, absolutamente. En las entradas de este blog, perdí la cuenta de las veces que dije algo y termine haciendo lo que sentí, porque me ganó el sentimiento. En el día a día, me propongo cosas que, muchas de ellas las cumplo, pero muchas no. Y créanme, digo la verdad, creo que uno de los valores, si los tengo, es el ser sincero, conmigo mismo y con todos los demás, en serio. Básicamente porque es lo mínimo que espero de los demás. Y cuando digo algo, al menos en ese momento, es porque lo siento, o lo sentí realmente. Somos presos de nuestras palabras. Y estoy en mi propio calabozo de palabras sin saber cómo escaparme. Hay cosas que nunca tuve que haber escrito, o pronunciado, y me arrepiento mucho de que sea así, porque una vez más estoy contradiciéndome. Es algo que, supongo que lo vas logrando día a día, cuando tomas tus propios tiempos, cuando conoces hasta donde llegan tus sentimientos y hasta donde llegan tus deseos, hasta donde tu conocimiento y hasta donde tu ignorancia, cuando conoces tu capacidad de convencimiento en la gente, la cual es nula, o casi nula, en mi caso, sin previo estudio del universo en el cual me sumerjo. Supongo que antes de decir las cosas, uno debería pensar dos o tres veces antes de escupirlas, que te da la razón o te condena. Si hay algo que cambiaría de mí, es eso, saber ver un poco mejor, saber verme a mí mismo, es tan esencial, y tan difícil para mí, saber distinguir entre tantas realidades, tan diferentes una de otra, cual es la más acertada, o menos equívoca. Si aprendemos a controlar nuestras emociones, sentimientos y deseos, mantenerlos en equilibrio o restarles importancia, es posible lograr acercarnos un poquito más a nuestra paz que tanto anhelamos, solo cuando entendamos lo que en realidad somos, y lo que queremos ser, cuando empecemos a preguntarnos y replantear. 

05.04.11

Bueno nada. Quien lo diría, que año que me espera. Quién diría que iba a empezar rugby, lo que siempre quise hacer y por distintas razones nunca pude. Estoy haciendo rugby! Que lindo, la verdad ahora mi ego está en su punto máximo, alimentándose de cosas buenas y que me hacen bien. Me gusta.

04.04.11

Basta. Qué me pasó todo este tiempo? Cómo llegué a estar así? Algo en mi cambio, pero hoy, hoy despierto, de aquel sueño profundo en el que estaba sumergido y veo la realidad. Hoy me doy cuenta de que, aunque pese, eso que me enamoró no existe, no existió nunca, no es real, y por más que trate de proyectarlo en esa persona, hoy se que es imposible. No va a ser nunca eso que un día fue, o creí que fue, me equivoqué, y lamento mucho que tenga que ser así, pero me equivoqué yo y tengo que asumir mis consecuencias, no supe ver bien. Es duro que así sean las cosas. Imaginate, de repente me choco con esta realidad y no sé cómo reaccionar, no sé qué hacer, e intento aferrarme fuertemente a algo, busco algo, y te encuentro a vos porque sos en este momento mi universo, te busco, y estás ahí, te busco intentando proyectar todos esos sentimientos, pero a vos no te importo, y no lo aceptaste. No sentís lo mismo, no sentís nada. Entonces me es difícil no poder aferrarme a vos, no poder tenerte. Y es cuando todo eso desaparece. O acaso se lo voy a poder dar a alguien más? No, nunca. Eso se pierde y me voy quedando sin esos sentimientos poco a poco. Y mientras más pasa el tiempo, más y más te quiero y necesito. Te necesito para estar bien. Pero no estás y no te tengo, y cada vez me voy acostumbrando a estar de esta manera, me obligas a no sentir. Esta herida que dejaste está abierta y está sangrando, y no sé ni qué hacer, ni a dónde ir. No tengo a donde ir. El tiempo me va a decir, me va a indicar. Pero mientras tanto qué hago? Cómo sigo así? Decime, por favor, de vos nada me queda y solo no puedo. Ya no queda nada de lo que un día nunca fue, pero que pudo haber sido. Ya no hay mundo, no hay dios ni hay fe. No hay esperanzas. Hay duda, oscuridad y desconcierto. Hay decepción. Es todo lo que hay a mi alrededor. Pero aún así no puedo evitar pensar cuanto te quiero, cuánto te aprecio, todo lo que para mi significas, como te quiero en este momento justo al lado mío viendo como estoy escribiendo esto pensando en vos, faltando a mi palabra y a mis principios, sos todo. Aun así no se bien como sos, no te conozco realmente. Te estoy viendo que estas enfrente mío pero con toda esta espesa neblina no te puedo ver. Por ninguna persona sentí tanta pasión junta, tantos sentimientos, todos mezclados, como lo que sentí por vos. Es que de eso se trata la pasión, cuando se va, duele, deja marcas que se sienten hasta en lo más profundo. Pero por suerte el huracán ya pasó, y ya dejé de sentir, de sentirte. Ahora acá queda nada más que destrucción, escombros, vestigios de lo que algún día sentí, no supe ver. Es que lo que en realidad importa es que lo que uno siente no implica nada más que a uno, implican al entorno, al resto, y a vos. Cuando uno arroja una piedra al agua, las ondas se sienten hasta en la orilla y éste caso no es la excepción, y me implica a mí. No te importó todo lo que sentía, lo rechazaste, igualmente no te culpo. Fuiste mucho y lo seguís siendo. Pero tengo que agacharme y seguir así, no queda otra opción. Y si alguna vez llegas a arrepentirte, por favor no te des vuelta, no mires atrás porque no voy a estar más acá, porque ahora sé de lo que sos capaz de hacer en mi. Hoy me voy de acá, voy a buscarte en otras personas, ya sin la esperanza de encontrarte, pero tengo que irme. Te deseo lo mejor y deseo también que puedas elegir mejor que yo, mejor que lo que yo elegí una noche de enero, maldita noche de enero. Hoy, desperté de ese sueño profundo y veo la claridad.

01.04.11

Qué es la normalidad? Qué hace que sea como es la normalidad? Qué la determina? Qué es lo que hace que a las personas les guste determinadas características de una persona, que le de asco o repugnancia alguna cosa, que sienta pena por alguien, que sienta cosas? Qué o quién determinó los sentidos, las sensaciones? Es a lo largo del crecimiento de una persona que empieza a crear esa barrera de represión propia? Qué determina lo que está bien y lo que está mal? Que a lo largo del tiempo puede variar, que cambia con los años. Entonces, ya no podemos decir con certeza que algo, algún acto esté del todo bien, o del todo mal, porque posiblemente en algún momento pudo haber sido correcto, o con el paso del tiempo lo va a ser. Estos actos tienen características que, llevan al juicio propio o de alguien más. Pero qué pasa cuando no tenemos todas las características necesarias para realizar el juicio? (de más estaría decir que, partiendo de la idea que se tenga del acto y en el contexto histórico que fue realizado) Entonces empezamos a prejuzgar. Cruel y arbitrariamente afirmamos (o negamos) cosas de las que no estamos seguros de su veracidad. O no queremos estar seguros, que es peor. Es cuando no se quieren o no se aceptan las características, se desea llegar al juicio propio y arbitrario, al fin, aunque nos cueste la veracidad. Andamos por la vida prejuzgando, a veces conscientemente, a veces inconscientemente, a veces con motivos y a veces sin motivos. Qué es lo que logramos teniendo el juicio? En mi opinión, logramos la razón, logramos tener la verdad, ser dueños de ella. Alimentamos así nuestro sediento ego propio. Nos hacemos cargo de nuestras palabras pero en ocasiones no aceptamos las consecuencias, cuando son malas. Cuando nos contradicen y tienen razón, porque ellos fueron más precavidos y si encontraron motivos, quizás más o quizás mejores. Y ahora ellos son dueños de la razón y van a defenderla, de nosotros o de otros, con sus motivos y su habilidad para hacerlo, en caso de que exista tal habilidad. Así, de ésta manera, vamos alimentando los apetitos propios, no necesarios y no naturales, pero apetitos al fin, porque por naturaleza el hombre los tiene y va a querer llegar a satisfacerlos. Son las necesidades del alma. A diferencia del cuerpo, más fuertes, aunque menos necesarias, y más placenteras. En mi opinión si son y muy importantes, aunque no para mi.

Así es como la sociedad anda, sigue su camino, cada persona, en general claro. En cada momento están en la disputa de su verdad, su razón, con sus habilidades y motivos. Logrando o no satisfacer el apetito y quedar conformes. Y sinceramente siento que no soy parte de eso. Trato de no emitir juicios, sino mi opinión, no entrar en el conflicto, aunque defendiendo mi opinión y aceptando verdades, siempre y cuando estén bien fundamentadas. Si podemos luchar contra eso que está dentro de nosotros, posiblemente lleguemos a algo más, y el día a día será tan leve para todos como lo es para mí, o como trato de que sea. Creo que el cambio es posible, aunque va a ser difícil y, por sobre todo, lento. Hoy, creo que es posible.